Acho que todos sabemos a resposta!

Após um texto cartático como o anterior, preciso fazer um outro com um outro enredo. Hehehe... Um dia após escrevê-lo, desatei a chorar no meio da aula e poucos entenderam. Eu expliquei a história, mas, na verdade, os motivos das lágrimas eram bem maiores. Uma mistura de solidão, que não passava apenas com a presença de alguém ao seu lado, com um certo quê de desânimo e desesperança. Mas consegui pôr tudo nos eixos outra vez e espero continuar nos trilhos, ao menos até os exames.
A verdade é que a carência está grande mesmo. Sinto-me num dilema tão grande... Já estou nessa vida de não faculdade há um bom tempo e me privo de muitas coisas, até de sair para conhecer pessoas novas, enquanto fico vendo a vida passar ao mesmo tempo em que me sinto estagnado numa situação na qual não posso ter muitas horas de lazer, afinal, ainda não passei no vestibular.
Fico pensando: Depois que passar no vestibular, tudo vai mudar... Mas será mesmo? Será que não continuarei com a minha vida corrida, com esses mesmos medos paralisadores? Eu espero muito mudar algumas coisas em mim. Minha insegurança, principalmente. Pra começar um relacionamento sério depois desse último não está fácil. Fiquei com uma menina que todos acham combinar comigo: carinhosa, centrada, simpática, inteligente... Mas fiquei meio travado. Não quis pensar em ter um relacionamento sério naquela época. Ela mudou de cidade, teríamos que manter um namoro à distância e, além disso, caso algo desse errado, eu estaria mal de novo. Não posso cometer esses erros e aí que está: quem realmente está vivendo a vida acerta o tempo todo? Acho que todos sabemos a resposta!
Quero errar, mas ao mesmo tempo não quero ter medo de fazê-lo; quero sair, namorar, e ao mesmo tempo não ter medo de me machucar; quero beber, chegar em casa de manhã e dormir até tarde, mas primeiro preciso superar alguns obstáculos com responsabilidade.
Claro que viver não é só isso, mas eu sei o que é não viver e sentir-se em pause enquanto muitos estão no play.
Quero fazer tudo o que quero sem ter medo da crítica dos outros. Quero muitas coisas...
E, ao menos por enquanto, quero ter fé e esperança de que um dia terei tempo o suficiente para fazer tudo, aproveitar a vida ao lado de quem realmente me ama, ao lado de uma garota especial, ao lado da minha família que nunca me abandonará, ao lado dos amigos os quais saberei sempre que estarão lá.

Mil desculpas...

Por que sou tão besta pras pessoas???
Ao meu ver, sou o certo de um pequeno desentendimento, outra pessoa fica chateada, não fala mais comigo, não tenta resolver o assunto e eu fico sofrendo por dentro, chorando escondido... Ainda por cima, me sinto o culpado da história... Que merda é essa? Eu não consigo confrontar ninguém. Não consigo pensar em alguém me "odiando"... É duro pra mim saber que existe alguém que tem uma imagem de mim a qual eu não quis passar.
Não posso ficar assim, não nessa época do ano.
Não é só por causa disso... Tou me sentindo só no mundo! Espero que seja uma fase, porque tá difícil aguentar esse dia de hoje...
Não dá pra resolver indo dormir.
Estou sem sono, chorando, olhando pro notebook, esperando por uma resposta que eu sei que não vem e sofrendo com isso. Não sei ligar o botão "foda-se". Eu tento, mas chega um certo ponto que a força do dedo que aperta a tecla se esvai.
Enfim, amizades surgem numa brincadeira, mas vão-se por causa de outras... Se não entende quando alguém se estressa, então não entenderá qualquer outra pessoa que viva neste planeta.
Estou rezando pra seguir em frente...

Isso tá mais pra algo bem dramático, mas é o que estou sentindo agora, então, ligo o botão do "foda-se" pra quem não aguentou este texto... Vamos ver até que ponto paro de pressioná-lo!