não sei.

Eu não sei o que se passa comigo. Juro que eu não sei. É como se eu quisesse encontrar forças e de alguma forma eu encontro, mas ela já não me sustenta mais por muito tempo.
Tive um feriadão ótimo, mas a realidade veio com tudo dessa vez. Foi meio que um murro na cara.
Não sinto vontade de sair de casa, imagine de ir assistir aula em cursinho.
Ultimamente tenho engolido o choro...
Ainda é isso... aliás, é mais que isso.

Curando...

     Depois de meses, dias, horas insuportáveis, finalmente enxergo um pouco de cura em mim. Na verdade não sei explicar, é como se a dor ainda existisse, mas estivesse fora de mim, sem me fazer algum mal físico. Melhor assim do que me maltratando toda hora.
     Minhas lágrimas? Acho que já secaram.
     E sabe o que eu descobri? Tenho medo de rejeição. Ser rejeitado pra mim é, tipo, a pior coisa que me pode acontecer. Eu me sinto um lixo. É por isso que eu sempre faço tudo o que me pedem [na grande maioria das vezes], não sou de reclamar, não gosto de estressar as pessoas com meus problemas nem nada. Tudo isso pra que eu não seja rejeitado, nem tachado como alguém que só é amigo pra pedir algo em troca e blá blá blá...
     Eu sempre gosto de agradar as pessoas, seja com um simples sorriso, uma boa conversa ou ajudando de todas as maneiras possíveis. É errado ser tão bonzinho? Eu sei que não é! E não é pq eu fui rejeitado uma vez que eu vou deixar de ser assim, já tá marcado na minha personalidade, é do meu feitio.
     Já estou me acostumando com a ideia de que a rejeição faz parte da vida. Não tem como evitá-la. Eu só acho que devo ser um pouco mais crítico, desconfiar um pouco mais de tudo e deixar de ser tão leso em relação a mtas coisas, como nos meus relacionamentos futuros e tal. Depois do fim do meu primeiro, acho que estou vacinado contra certas coisas!
     É, estou me curando e, principalmente, aprendendo!
   

Amanhã, um outro dia.

     O dia passou e eu variei. Na verdade, fiquei numa constante, mas com algumas alegrias e algumas melancolias, estas em maior número. Não vou mais me perguntar até quando...
     Nem sei o que quero mais. Acho que tô só seguindo as regras. Acordando, fazendo o que tenho que fazer, dormindo.
     Enfim, amanhã é um outro dia.

Viver é isso e muito mais!

     Sabe quando dizem que tudo passa? É verdade, tudo passa. Não tão rápido quanto queremos, mas passa.
     Você só tem que aprender a viver. Aprender que coisas ruins vão acontecer sempre. Aprender que tudo acontece por algum motivo. Que nem tudo acontece do jeito que você quer e talvez nunca aconteçam desse jeito.
     Por mais que você queira dormir solteiro e acordar no outro dia ao lado da mulher mais linda e especial de todas e com seus filhos pulando em cima de sua cama pedindo-lhe pra acordar e levá-los ao parque. Por mais que você queira pular as partes mais sofridas da vida. Por mais que queira seus sonhos realizados agora, já! Por mais que queira deixar pra lá aqueles momentos que te magoam mais que profundamente.
     Soa estranho, mas viver faz parte da vida. E viver significa um misto de coisas boas e coisas ruins, tudo acontecendo ao mesmo tempo ou cada coisa ao seu momento, mas sempre ocorrendo. Viver é cair e levantar, cair e levantar, cair e levantar... e prosseguir!

Até quando???

     Até quando vou poder ver o que aconteceu e deixar pra lá de verdade? Até quando vou parar de querer chorar sempre que vir que ela tá feliz e não sabe o quanto eu sofri e ainda tô sofrendo? Até quando vou querer que ela saiba o que aconteceu comigo, que ela enxergue o mal que me causou?
     Eu queria, no mínimo, um pedido de desculpas. Mesmo que não seja o bastante, mas pelo menos provaria que foi ela quem errou, que ela pelo menos percebeu o modo errado de ter terminado. Quero me livrar dessas coisas ruins que sinto sempre. Mas amanhã já vão ser 2 meses passados dpois do fim e eu ainda nessa...
     Eu não sei mais definir quando eu estou bem e quando estou mal. Parece que eu estou sempre triste e tenho alguns picos de felicidade no dia a dia, quando na verdade deveria ser o contrário.
     O que eu faço??? =/

So sad...

Às vezes eu me acho muito masoquista. Parece que procuro pelo sofrimento!

É tão difícil assim esquecer daquilo que só te faz sofrer?