Comecei a escrever essa carta no dia 27/04/2011 em um dos meus vários acessos de raiva. E, como sempre, eu não a concluí, pois quando a cólera passava, meus nervos calmos não pensavam mais com discernimento sobre o que falar. Aí vinha a deprê, o choro, misturados com a raiva que ainda se esvaía e depois o pressentimento de que não deveria mandar nada, não dar notícias, apenas sofrer o mais calado possível até todas as dores cessarem.
Pois bem, eis aqui uma carta inconclusa, com trechos cortados que eu deixava pra juntar em alguma outra parte do texto para dar um melhor sentido às palavras:
Não sei se estou cometendo o maior erro da minha vida ao te enviar esse e-mail, talvez até esteja, mas acho que para que eu possa seguir em frente seja necessário q vc veja o que tenho a dizer, mesmo que o que vc pense a respeito me magoe mais ainda. Mas vendo por esse lado, acho que mais nada tem o poder de aumentar ainda mais a minha mágoa.
O assunto principal é sobre tudo o que aconteceu.
Você foi a pessoa que mais me decepcionou nos meus inexperientes 22 anos de vida. Eu sei que mais pessoas irão me decepcionar, mas eu nunca imaginaria que você, logo você seria capaz de fazer o que fez. Eu não faço a mínima ideia se vc tem noção do quanto me machucou, sério mesmo. Suas atitudes não demonstram isso e me fazem refletir sobre quem você realmente é: alguém que eu nunca conheci!
No dia que terminou, seus olhos demonstraram que tinha mudado, mas foi uma mudança estranha, como se tudo o que vivemos fosse algo que já estivesse predestinado a ser passageiro.
Se vc achou que eu não retribuía o seu amor e quis alguém que te amasse mais do que eu, acho que cometeu um engano. E se vc acha que foi tão dolorido pra vc qto pra mim, então vc não sabe o que é dor.
Eu passei duas semanas sem querer comer, sem querer acordar, com vontade de chorar, achando que vc nao me queria msm por falta de tempo. Dpois que eu "melhorei" aí vieram os insights, aquela festa de M., aquilo que vc falou na pizzaria sobre lutar pelo relacionamento, juntando tudo eu percebi realmente que vc me deixou para trás.
Se vc tivesse dito a verdade para mim, eu não estaria assim até hj. Vc não sabe o quão difícil foi pensar que vc não tinha tempo e uma semana dpois ver suas fotos em uma festa. E ainda mais quando vi as fotos do carnaval. Aquilo foi uma apunhalada nas costas. Foi por isso que decidi não te seguir mais no twitter, não acompanhar mais suas atualizações no orkut. Eu tive que apagar todas nossas fotos até do computador, pq quando eu as via eu só queria chorar, sentia um aperto no peito, no estômago, me fazia tanto mal que até fisicamente as dores se pronunciavam.
Isso prova que você mentiu.
Se eu n tivesse te ligado naquele dia, vc não teria me dado a desculpa d q vc n sentia mais aquilo tudo por mim. Entao deu a entender que sua desculpa foi dada por medo, por covardia, por...
Quando vc disse as ultimas palavras, me senti a pessoa mais sem valor do mundo, a mais feia, a que ngm é capaz de amar ou que não merece ser amada. Senti-me um verdadeiro lixo por semanas.
Pode ser feliz, mas antes de tudo eu queria q vc tivesse tido mais respeito por mim, pq suas atitudes foram de total falta de consideração. Se eu não enxerguei algo, foi pq vc não me fez enxergar. Tdas as suas ações significavam pra mim que nosso relacionamento estava intacto o que pra mim era verdade. Eu não deixei de te amar um só dia, não deixei de pensar em vc num só minuto. Vc desperdiçou meu amor.
Se for pra me responder com algo que me faça sentir pior ainda, então, por favor, me poupe. Eu quero ouvir o que vc tem a dizer, claro.
Como eu disse, inconclusiva. Assim como foi o fim do namoro. Acho que é assim com todo mundo. O(a) ex é sempre um peso que carregamos.
Mas, enfim, não a enviei e não me arrependo disso. Se eu estou bem hoje, então foi porque agi do modo certo e do jeito que deveria ter sido.
Olá!
ResponderExcluirMeu nome é Mari, tenho 26 anos.Li seu blog desde o primeiro post,e chorei muito com as coisas que li.Meu namoro durou 5 anos, então você imagina como está sendo pra tentar esquecer.
Fique feliz ao saber que você está superando tudo isso!Também estou passando por isso há quase três meses, e nunca mais tive contato com meu ex(se quiser saber como foi o meu término leia meus comentários no blog da "Bella Cullen").
Acho que você fez bem em não mandar carta nenhuma, o término pelo que parece foi indiferente para sua ex-namorada, assim como foi para o meu, só acho que não merecia, afinal sempre fui verdadeira com ele.
Sinto falta dele, principalmente nos finais de semana mas sei que vai passar,já consigo dizer que a raiva,o ódio e todo o resto ruim passou e acho que era isso que estava me fazendo chorar tanto!
Lendo tudo que você e outros que também passam ou estão passando, me fazem muito bem, porque parece que as pessoas não conseguem entender o seu sofrimento e lendo isso tudo a gente não se vê sozinho!!
Espero que a gente mantenha contato.
Olá, Mari!
ResponderExcluirÉ muito bom saber que meu blog tem outros espectadores fora as minhas 5 amigas. Hehehe.
Mas não muito bom saber que outros passam por essas dores que parecem ser infindáveis.
A gente pensa mesmo que nunca vão passar, né? E, eu acho, que, realmente, nunca passam. Elas apenas se amenizam e ficam lá no nosso íntimo, apenas servindo como um alerta. Assim como você chorou lendo, eu chorei escrevendo essas palavras.
Fiz muito bem em não ter mandado essa carta, especificamente, escrita com tanta raiva, assim como em não ter mais mantido NENHUM tipo de contato. É a melhor maneira de conseguir superar boa parte do pesar. A outra parte fica como lição.
Eu sentia mto a falta dela, mas agr não tenho mais motivos para isso. Do que sinto falta, na verdade, é de alguém, mas não de alguém específico, só de alguém pra me dar o amor que realmente mereço. =)
Vi seus comentários no blog e percebi que vc não tem um, é vdd? Eu tb li mtas msgs de outros blogs e elas me inspiraram a fazer o meu próprio.
Espero manter o contato tb.
Grande abraço!
Oi!
ResponderExcluirRealmente não tenho blog, não estava com as idéias em ordem naquele momento para começar a escrever um, mas tenho um caderno, no qual escrevo quando me sinto perdida e quando a saudade bate mais forte!Nele reflito tudo o que aconteceu, pode ser que um dia ao ler tudo que escrevi consiga já dar risada de toda aquela maré ruim pelo qual passei e consegui superar sem nunca ter esquecido que eu tinha que gostar mais de mim primeiramente para depois gostar de alguém.
Tenho esse pensamento cada vez que sinto vontade de procurá-lo, e eu gosto muito de mim, não é orgulho nem nada, é saber lidar com a situação, e eu sei que não merecia aquela mentira, pois nunca faria nada parecido com ele. E é isso também que me fez acabar com as esperanças dele da gente continuar, pois não teria confiança nele nem para que a criatura fosse trabalhar, então sem chance, melhor eu sofrer sem ele, do que a gente juntos brigando. E estou nisso a quase 3 meses, sendo que vão fazer 2 que o vi pela última vez, que foi a vez que tentei ir atrás da verdade por pior que ela fosse, mas não recebi resposta alguma, estava com raiva me sentindo feita de besta,enganada,traída e todo o resto. E ficou por isso mesmo!
A fase dos enjôos, sem vontade de comer, e todo aquele ranço do inicio já superei, ficou só um vazio que aflora mais quando eu vou dormir. Ainda bem que quando chego no meu curso, esqueço de tudo graças a Deus, falta só superar os finais de semana, esse sim ainda vão me dar MUITA dor de cabeça e insônia.
Bom...era isso por hj
Fuieeee
É vdd. E qm fica com as ideias em ordem nessa situação? Eu mesmo penei mto com a cabeça lotada de coisas, em sua maioria ruins.
ResponderExcluirDar risada da desculpa esfarrapada, das coisas q ela fez depois, vai ser impossível, mas eu dou aquela risada debochada depois que penso no qto sofri por aquela criança. Aiai...
Rir é, com certeza, um bom sinal.
Ah, e dar valor a mim foi tão estranho que tive que procurar no Google "como dar valor a si mesmo", pq nunca tinha passado por essa situação, então não tive mtas ideias para fazê-lo. hehehehe.
Depois leia essa "Carta de desamor": http://stella-florence.blogspot.com/2011/07/uma-carta-de-desamor.html . Acho que já deve ter ouvido falar ou até lido, é ótima. A auto-estima fica um pouco mais elevada.
Poxa, deve ter sido barra pra vc ter ido atrás, hein? Eu não fui atrás pra me valorizar. Eu pensei, mas logo recebi a grande luz dos meus amigos.
Preferi deixar "por isso mesmo" sem ter que ir atrás, apesar de ter passado mto tempo querendo uma verdadeira explicação e querente, tb, cuspir td q tinha entalado na minha garganta.
É, essas dores físicas são péssimas. Mas vão passar. Às vzs vc pode estar sentindo falta dele, mas, como eu já falei, pode não ser dele, especificamente, mas de alguém que seria capaz de preencher o vazio. Os fds foram meio duros pra mim tb, mas, pra vc ver, o dia dos namorados já não foi tão ruim, apesar de eu ter passado o dia todo em casa. hehehehe.
Tô trabalhando em um texto que fala sobre "nós não ficarmos na fossa o tempo todo, senão começamos a feder", no sentido de espantarmos pessoas da nossa vida que poderiam fazer diferença. Não se feche pro mundo. Pense nisso, tá?
Beijão.
Olá!!
ResponderExcluirEu só posso te dizer que fui atrás pra saber a verdade!O que está entalado na garganta não saiu, ficou,afinal foi só pra mostrar que eu estava por dentro da mentira. No dia me senti muito bem, mas sabe como é depois...o arrpendimento bate, mas não me senti desvalorizada, só queria mostrar que ele não me faria de boba!!Posso te dizer que foi mto bom ver a cara dele de surpresa/decepção, pois achou que fui procurá-lo para que voltássemos,coitado!!
Sorte a sua que sua ex-nunca te procurou para voltar,ou para tentar ser sua amiga( algo impossível), pois estou passando por esta situação...é ele ressurgiu...me ligou a mais ou menos uma semana, quer vir trazer umas coisas minhas que estão na casa dele! Como disse, a raiva já tinha passado, então não o tratei nem mal nem bem, posso dizer que normal.
Foi mto complicado ver o nº dele de novo no meu celular, e não ficar nervosa, mas tive um auto-controle que nunca imaginei que teria, que pra mim foi ótimo! !Achei estranho, pois não dei falta de nada nesses últimos dois meses, mas te digo que minha decisão continua a mesma, ele lá e eu cá, pois não tenho mais a confiança que tinha,então cada um por si!E tbm, nem sei mais se vai poder ser da mesma forma, depois de ele ter traído a minha confiança...
É meu caro Broken-Hearted Boy, sorte sua que vc não passou por isso, e nem te desejo, pois é horrível!
Eu não me fecho nem me fechei pro mundo, estou voltando a fazer coisas que não fazia mais, saio para me divertir, dar risada, e aproveitar a vida que apesar de tudo é a melhor coisa que se pode ter. Posso até sentir falta te ter alguém, principalmente nesses dias frios que estão fazendo na minha cidade, mas sei que vai passar, sinto que consegui sair do buraco em que caí, mas ainda falta só curar os machucados do tombo, pois sei que deixarão cicatrizes e principalmente lições!
Não conhecia esta "Carta de Desamor",achei bem legal!Eu antes já gostava de ler poemas e crônicas desse tipo, além das músicas estilo "descornada", agora então...mas me fazem muito bem!Bom eras isso!
Bom final de semana, o meu será!!
Bjs :)