Morte do Amor.

     Foi difícil, viu? Nunca tinha vivenciado a "morte do amor" antes.
     Pode soar muito forte, mas foi preciso que aquele amor simplesmente morresse. O meu está na UTI ainda. Mas não vou me assustar na hora em que ele finalmente se for, nem notarei, nem chorarei. Talvez até dê um sorriso e um longo suspiro de alívio.
     Sentir ele morrendo é como sentir que seu corpo vai desmoronando. Deixa dores, deixa lágrimas, deixa muita tristeza. É como se ele tivesse que sair de você e pra isso teria que fazer um grande buraco. Esse buraco vai fechar um dia, nem muito tarde, nem muito cedo, mas na hora certa.
     Não posso dizer que o amor teve de suicidar-se, porque ele não queria isso. Sua morte foi uma obrigação e só, pois ele sabia que pra mim seria melhor fugir sem deixar rastros. Dores físicas me fortaleceram. Marcas foram deixadas. Algumas boas, outras péssimas. E o tempo está fazendo um grande favor: renovando-me!
     Estou pronto pra outra!

Ela me odeia? É isso?

     Essas atitudes dela me deixam louco... E talvez seja isso que ela queira fazer comigo. 

     Mesmo sabendo que ela é a criança mais criança de todas, mesmo sabendo que ela não tem muita coisa na cabeça. Mas é porque parece que ela tem ódio da minha cara, que eu errei em alguma coisa e que esse erro fez ela terminar o namoro quando na verdade ela foi quem errou. E ela não tá nem aí. Fica dando sinais de felicidade como quem foi chutada e tá seguindo em frente.

     Pelo menos ela não demonstra, mas talvez esteja pensando em muitas coisas também. Não é possível que ela não pense.

     As palavras e as atitudes dela talvez estejam servindo de disfarce.

     Que ex-namorada foi essa que eu fui arranjar, hein? ¬¬

     Não tô me importando mais para o que ela faz ou deixa de fazer, foi só outro pensamento que eu tive e é bom botar aqui pra descarregá-lo, tirá-lo de mim. =)

Eu quero vitórias.

     Hoje eu tava pensando e percebi que foi bom eu ter olhado tudo de ruim no início de todo o drama, apesar de ter sido inevitável. Isso porque as coisas negativas vão se dizimando e o que sempre resta são as coisas boas. Se eu tivesse olhado alguns aspectos positivos pra pelo menos me animar, aos poucos iria olhar os negativos no meu dia a dia e isso iria me deixar bem pra baixo. Ainda vejo algumas coisas por essa perspectiva, mas não sinto mais aquele velho aperto no estômago [com um pouco de ajuda do Omeprazol] e também não com tanta frequência como antes.
     Ela continua com a infantilidade e o egoísmo do mundo inteiro, mas eu não tô nem aí. Fiz bem em não querer mais saber de nada da vida dela. Às vezes não tem como não saber de pelo menos uma coisa ou outra, mas eu estou tentando controlar meu psicológico. Vê-la por aí acho que ainda vai ser um pouco difícil, mais por causa das dores as quais me causou [talvez ela nem saiba do mal que ela fez a mim].
     O que eu não enxergava mas que agora estou começando a me tocar é que o fim pode ser do jeito que eu quiser. É tudo questão de perspectiva. Eu via do lado negativo e sempre com aquele peso e sensação de fracasso. Eu tô nessa batalha de vestibular e a vida não tá muito fácil. Por causa disso tenho uns surtos depressivos, mas que agora estão sendo controlados com mais rapidez. É como se às vezes eu achasse estranho estar me sentindo bem. Vai entender... ¬¬
     Agora eu só preciso me concentrar ao máximo nos estudos, pq essas situações atrapalharam meu início de ano. Foram dois meses pouco aproveitados. Tenho que me dedicar, senão essa minha vida vai continuar na mesma e isso é o que eu não quero pra mim. Eu quero vitórias e um pouco mais de calma e paciência!
    

Melhoras e o Tempo!

     Não sei como isso aconteceu ou talvez eu saiba, mas não tenha certeza: estou bem melhor!
     Fui a uma missa na quarta-feira chamada Missa da Cura e da Libertação. Chorei tanto que tive vergonha. Parece que dei uma aliviada grande. Claro que não foi de uma hora pra outra. Eu ainda tive um pouco daqueles sintomas um dia depois, mas parece que eles foram diminuindo aos poucos e ainda estão diminuindo.
     Nesse momento escuto músicas românticas e não sinto tristeza, só vontade de encontrar alguém que realmente mereça o que tenho para dar.
     Acho que dar unfollow no Twitter e desativar as atualizações dela na minha Home do Orkut ajudaram bastante. Usando o clichê: o que os olhos não vêem, o coração não sente. Bem, algumas coisas eu não precisei ver para que meu coração pudesse sentir, e mesmo assim ele sentiu. Agora é passado.
     Eu a perdoo mais pelo meu próprio bem. Mas perdoar é uma coisa, esquecer é outra. Aquilo preso na garganta ainda não saiu, ainda não disse o que quero dizer, mas um dia ela vai escutar.
    Ao mesmo tempo sinto que não preciso mais falar com ela. Já que cortei os últimos contatos que tinha, estou meio que achando desnecessário, não sentindo mais falta. Mas, digo mais uma vez, se um dia vier a falar tudo que quero pra ela será para o meu próprio bem. Vou me sentir leve e acabar com tudo isso de uma vez por todas.
     E pra quem não acreditava no tempo, pedi desculpas a ele hoje por tê-lo subestimado. Ele realmente faz milagres. É um milagreiro infinito, que não para de trabalhar a nosso favor.
     Espero que isso não seja mais um alto daqueles "altos e baixos". Vou lutar pra poder manter minha auto-estima sempre subindo. =)

Reaja!

Eu só queria ser mais forte do que pensei que fosse...

Traidora.

     O que é pior: desconfiar de uma coisa ou saber a verdade sobre ela? Eu realmente não sabia dizer, talvez ainda nem saiba. Eu desconfiava que ela realmente me traiu. Mas sempre ficava com um pé atrás, pq ela nunca demonstrou que seria capaz de fazer uma coisa dessa. Agora que eu tenho 99,9% de certeza, sinto que saber a verdade dói muito, apesar de a dúvida ficar nos definhando com o passar do tempo.
     As fotos dos dois no orkut antes de o namoro acabar em uma festa a qual a deixei ir [confiança... quanta ingenuidade!], e que ela só divulgou agora, e outras de agora do carnaval dos dois se beijando poderiam deixar alguma dúvida em alguém por mais idiota que fosse? Bem, eu acho que não.
     O pior de tudo é que ainda me dói o estômago quando penso naquela idiota. Mas não tem nada a ver com "eu ainda a amo", só com "eu tô muito puto mesmo". Ser traído é uma das piores sensações que eu já tive, até pq eu abomino essa atitude. Acho uma atitude de gente fraca. Quando vc percebe que foi enganado... Sem comentários! ¬¬
     Eu quero que isso passe agora. Sou egoísta em relação a isso, sim. Quero ficar bem logo pra poder seguir em frente. O tempo passa pra tantos e parece que pra mim ele está parado.
     Percebi que é bom conversar com as pessoas sobre esse assunto ou sobre outros parecidos. Eu fico menos tenso, menos ansioso, menos triste.
     E é bom saber que pessoas surgem do nada em sua vida. É bom saber que isso tudo vai passar. Mas ainda não sei se vou rir disso tudo um dia!

A C A B O U !

"Tantas palavras sinceras te falei e você chega pra mim e diz apenas uma que fere, e acaba com todos os meus sentimentos - Acabou!"

[...]

"Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer."

     Só tenho agora que convencer uma pequena parte de mim de que a coisa certa a fazer é seguir em frente!

Carnaval. Iupi! ¬¬

     Vim passar o carnaval aqui em minha cidade. Durante a viagem... aiaiai, pensei muito nela, mas com um pouco de tristeza. Bem que dizem: "Mente vazia, oficina do diabo!".
     Chorei um pouco, tava escuro dentro da besta. Fiquei lembrando da gente e não senti aquele velho soco no estômago, apenas uma saudade que não queria sentir, uma nostalgia nada bem vinda e uma melancolia non grata.
     Espero estar errado, mas acho que toda aquela raiva que eu tava sentindo estava encobrindo o amor que eu ainda sentia por ela. Se essa raiva passar totalmente, acho que alguns sentimentos podem voltar. E eu achando estranho eu ter me desapegado tão rápido dela.
     Eu só queria arranjar um jeito fácil de esquecê-la, pq não vale a pena eu ficar sofrendo por ela. Ela tá por aí no carnaval. Disse no twitter que nunca viveu tão imprevisivelmente a vida dela e que tá amando tudo isso. E eu agr não sei mais o que pensar.
     Mas tudo bem, o fato de eu cair, não vai me fazer parar de tentar. Espero curar esse amor que não vale a pena com outro que eu realmente sinta que tenha valor, que talvez vá bem mais longe. Mas eu queria agora. Já! =/

Nos vimos...

     Sabia que isso ainda iria acontecer. Estava atravessando a passarela ontem, aquele corredor por onde vc passa e não consegue ignorar quem vem no sentido oposto, e ela vinha exatamente no sentido oposto. Ou seja, não teve como ignorar:
     - Oiii! [com um sorriso que podia ter mil significados("estou bem", "estou fingindo estar bem", "que surpresa te ver", "ai, meu Deus, lá vem ele"... apertou minha mão com força, me deu um abraço um pouco estranhamente demorado e me beijou o rosto]
     - Oi! [falei com um sorriso meio amarelo. eu queria sorrir pra ser simpático, mas ao mesmo tempo conseguiria ficar sério por longas horas sem nenhum esforço]
     - Tudo bem?
     - Tudo!
     [cri cri cri...]
     - Vai colocar crédito no cartão? [falou na tentativa de não deixar o momento constrangedor]
     - Vou!
     - Ah, eu tô indo comprar uma calculadora!
     - Tá bom, então. Tchau!
     - Tchau! [ainda segurando uma de minhas mãos.]
     E partimos, feito dois estranhos. Partimos deixando dúvidas na cabeça um do outro. Nem a olhei muito nos olhos. Não queria que alguns sentimentos voltassem e me fizessem mal de novo, apesar de eu ter tido algumas recaídas de novo nesse dia [um pouco de fastio, raiva, tristeza...]. Também não olhei para trás!
     Isso, com certeza, continuará ocorrendo e será outra coisa com a qual terei que me acostumar.
     O fim do namoro é como nos readaptarmos novamente àquela vida normal de antes. É duro, mas necessário!