Dilema.

Tentar esquecer é um modo de ficar lembrando.

     Afff.. depois de ter lido essa frase, fiquei sem saber o que fazer. Como eu posso esquecer se sempre fico tentando? Acho que na verdade não tem como esquecer, apenas como conviver. Depois as lembranças vão pro fundo da mente, esperando um dia inoportuno pra voltarem.
     É isso...

     P.S.: Minha ex tá vivinha da silva. A parte do "Ela morreu..." foi uma das minhas infinitas tentativas de tentar esquecer disso tudo.

Ela morreu...

     Na verdade, eu comecei a escrever esse post na sexta-feira passada, mas não terminei, pq aconteceu uma coisa bem chata. Houve mta especulação sobre o real motivo de a idiota ter terminado td e mta gnt achou que talvez ela tenha me traído ou tenha terminado pra ficar com outro, sei lá... Mas eu fiquei tão chateado, com tanta raiva, que tive que parar de escrever pra me acalmar e, graças a Deus, tô conseguindo isso, graças às minhas amigas tbm as quais estão me dando um suporte imenso.
     A imbecil da minha ex... Pra mim ela morreu! Eu não sinto mais nada. Anda se fazendo de vítima, bem sutilmente, mas quem não sabe da história toda pensa que eu terminei tudo, pensa que eu sou o vilão dessa novela.
     Que se dane.
     Acho bom parar é de escrever aqui. Meus traumas já estão quase todos sendo superados e talvez o blog não seja mais necessário. Aliás, já está sendo um pouco desnecessário. Vou tratar de fazer outro pra mudar bem muito o foco dos assuntos os quais irei postar.
     Foi bom enquanto durou? Foi ótimo! Porém o jeito que terminou fez tudo parecer horrível, uma ilusão, parece que eu não vivi nada daquilo. Mas também não penso mais no que vivemos juntos. Quando começo a pensar, tiro todo o ar do pulmão e respiro bem fundo. É uma ótima solução.
     Enfim, esse ainda não é meu último post. Ela morreu, mas acho que ainda tenho mais algumas coisas pra dizer sobre relacionamentos.
     Em breve, novo post, novo blog. =)

Vidro X Pessoas

     Você sabia que o vidro é um líquido? É, sim. Suas partículas são distanciadas umas das outras, não apresentando a mesma organização característica de substâncias no estado sólido. Ele apenas aparenta ser sólido porque sua viscosidade é enorme.
     Assim como é o vidro, são as pessoas. Elas sempre aparentam ser algo, geralmente melhor do que são. E quando achamos que as conhecemos muito bem, elas acabam nos surpreendendo. "Ora, de onde que o vidro é líquido? Sempre foi sólido!".
     Pensando assim, fica fácil perceber que nem tudo é o que parece. As pessoas podem se aprensentar de uma forma, pensamos que elas são sempre daquele jeito, mas no fundo, sem sabermos de nada, elas são totalmente diferentes, são líquidas iguais ao vidro, e do nada elas demonstram ter outro lado. Mas nem sempre esse lado é ruim.
    Enfim, no meio da aula de química o professor falou sobre o estado fisico do vidro e eu comecei a pensar sobre as aparências. Cheguei a uma conclusão que todos nós somos iguais. Mas somos feitos de momentos e em cada um deles mostramos um lado que muitos já podem ter visto ou outro que nunca foi apresentado.
     Depois pensei nela, em como ela mudou. Ela continuava linda como sempre naquele dia fatídico, mas tinha outras expressões, outras palavras, um outro olhar. Depois daquele dia não a conheço mais. Aliás, descobri que achava que a conhecia muito bem, mas estava enganado.
     Parei de sofrer por ela. O aperto no estômago já não mais existe e não tô sentindo mais taaanta falta.
     A gente não sabe nada da vida. Só aprendemos as coisas com o tempo. Quando eu achava que nunca passaria por essa e outras situações, acabo sendo surpreendido. Por isso que dizem que é bom estar preparado para o inesperado. Mas nós nunca estamos. Sempre nos machucamos de uma forma ou de outra, mas aprendemos a lidar com tudo nessa vida.
     Acho que já prolonguei muito por hoje. Tenho umas coisas para ler. Mas eu tô bem. Sempre melhorando. Sempre esquecendo.

Vida, louca vida. Vida breve!

     Eu nunca usei drogas ilícitas, mas acho que tive os mesmos sintomas de um viciado no meio de uma crise de abstinência. Talvez essas crises ainda voltem, mas com pouca frequência. A droga de que tô falando vocês já devem saber.
     Eu insisto em não olhar pelo lado dela, mas aí eu me pego pensando. Acho que ela tá querendo dar mais atenção a ela mesma. Nesse tempo, tenho que pensar mais em mim também. Do jeito que ela é, um dia, quando nos falarmos e eu já tiver realizado alguns planos, ela vai dizer: "Eu não te disse que seria bom para nós dois?" [Sim, ela é do tipo "eu te avisei!"]. Mas aí eu falaria que havia outros meios de passarmos  por tudo isso sem tanto sofrimento, principalmente pra mim.
     Admito, me sinto um pouco mais maduro. Sinto que em uma próxima relação eu saberia melhor o que fazer em várias ocasiões, tipo a hora de pedir em namoro [depois eu conto uma história, a história do pedido]. Mudaria algumas coisas, sabe? Esse momento me deixou claro que é preciso sofrer um pouco na vida pra aprender certas lições. E eu que era de aprender com os erros dos outros. Ainda sou!
     Tô bem melhor do que ontem e amanhã estarei melhor do que hoje. Vou entrar na academia, tirar o aparelho em breve e passar no vestibular no final do ano. Vida nova, louca e breve.

Tô bem.

     "Às vezes, simplesmente não existem respostas nem explicação. Apenas a vida. Apenas as pessoas. Apenas o mundo. Apenas a dor e o amor.Apenas."

     Vi essas palavras no twitter e me lembrei que fazia um tempinho que não postava. Inspiradoras, não?
    
     É, tô me surpreendendo comigo msm. Fui a um churras no Domingo e aproveitei pra extravasar. Juntei-me com um amigão e começamos a falar dos nossos relacionamentos [o dele é meio conturbado]. Eu disse o que queria com um pouco da ajuda etílica, claro.
     Apesar de ainda estar acordando cedo e ficar bolando na cama, o fastio tem diminuído... Sinal de que a fase da dor de cotovelo tá acabando.
     Lembra qdo eu falei que se ela viesse pedir pra voltar comigo eu diria: "Volto na hora!"? Pois é, essa vontade tá acabando. Não vou dizer que não voltaria, mas que pensaria muito antes. Além disso, diria umas boas verdades pra ela.
     Muita gente me falando que ela não me merece, que eu sou bom demais e que ela vai rodar pra encontrar outro como eu, isso me anima e me levanta.
     Quando lembro dela [isso ainda acontece com uma certa frequência] ainda sinto um frio bem pequeno na barriga. Fico pensando no que diria se um dia ela viesse falar comigo [eu não vou atrás nem a pau: conselho que muitos me deram e que eu repasso]. Não são coisas lá muito agradáveis, mas diria com educação. No calor dos pensamentos, fico imaginando eu falando coisas que tirariam minha razão. Por isso é bom refletir!
     Ainda não sei como vai ser se ela vier a se arrepender e querer reatar tudo. Não sei qual seria a desculpa que ela daria. Porém pra mim isso ainda tá um pouco longe de acontecer. Mas também não estou esperando que aconteça. Não mais!

Impulso...

     Eu quase me ferrava. Por algum tipo de impulso ia mandar uma mensagem pro celular: "Boa noite! :*". Mas algo me fez parar no meio do caminho. Pensei que se ela respondesse, meu "estado de saúde" iria piorar.
     Descobri hoje que ela saiu ontem, foi a um bar com uma amiga... Gosto nem de pensar nisso. Vou parar, juro, de ficar sabendo, mesmo sem querer, o que ela tem feito.
     O ruim é que ela, realmente, tá mostrando que não iria ter tempo pra nossa relação [ironia: on]. Talvez eu fosse uma pedra no caminho dela. =/

Always on my mind.

     Passei só pra dizer que escutei essa música de Elvis durante um filme que eu comecei a assistir [mas minha irmã não me deixou terminar de vê-lo] e percebi que ela fala muito sobre o que eu sinto em alguns momentos desse meu período. Eis a tradução:

 

Sempre Em Meu Pensamento

Talvez eu não tenha te tratado

Tão bem quanto deveria

Talvez eu não tenha te amado

Com tanta frequência quanto poderia

Pequenas coisas que eu deveria ter dito e feito

Eu simplesmente nunca me dei ao trabalho

Você sempre estava em meus pensamentos

Você sempre estava em meus pensamentos

Talvez eu não te abracei

Todos aqueles solitários, solitários momentos

E eu acho que nunca te disse

Que sou muito feliz por você ser minha

Se eu fiz você se sentir a segunda melhor

Garota, eu sinto muito, eu estava cego

Você sempre estava em meus pensamentos

Você sempre estava em meus pensamentos

Diga-me, Diga-me que seu doce amor não morreu

Me dê,Me dê mais uma chance

De te manter satisfeita, satisfeita

Pequenas coisas

Que eu deveria ter dito e feito

Eu simplesmente nunca me dei o trabalho

Você sempre estava em meus pensamentos

Você sempre estava em meus pensamentos

 

     Pois é. Uma música tão antiga, mas para mim tão atual. Alguns sentimentos são passageiros, o meu por ela pode estar sendo agr, mas da mesma forma que um passageiro pode ir, ele tb pode voltar. É tudo ainda muito desagradavelmente novo pra mim, mas eu já aprendi que não adianta a gnt planejar o futuro, adianta apenas viver todos momentos da melhor forma possível, fazer mesmo o q vc tem vontade, sem reprimí-la por causa de algum tipo de timidez, pq um dia vc vai poder relembrá-los talvez com algum sofrimento no início, mas o tempo vai nos ensinar a colocar nem que seja um ar de riso na nossa face ao trazê-los à tona.

     Eu tenho mto a falar sobre essa canção, mas meu raciocínio está um pouco lento agr pra expressar o meu real ponto de vista. Só acho que poderia ter feito mais, me arrependo de ter deixado de fazer algumas coisas que toda mulher gosta, "pequenas coisas que eu deveria ter dito e feito" e que podem fazer toda a diferença.

Altos e baixos.

     Tava analisando... será que esse blog realmente tá me fazendo bem? Se venho aqui é pra falar do fim do meu namoro. Quando é que vou esquecê-la se eu sempre venho aqui pra falar alguma coisa a respeito?
     Tô recebendo mto apoio, graças a Deus. Acho que o meu mal é psicológico. Eu sempre aumento tudo e acabo fazendo mal a mim mesmo.
     Dormi muito bem, mas quase acordava daquele jeito. Qdo começava a pensar nela, parava um pouco para meditar... Limpava a minha mente e imaginava apenas um bastão com uma luz piscando[não me perguntem o pq]. E deu certo!
     Amanhã vou a um churrasco de aprovação e tenho que aproveitar pra reabastecer as energias e gastá-las com tudo nessa semana. Esse ano vai ser meu!
     A vida é assim, né? Cheia de altos e baixos. O meu ano pode ter começado pelos baixos, mas vai terminar nas alturas. Claro que uma hora ou outra eu vou esmorecer, mas eu vou ter forças pra me reerguer. Até ela mesma disse que eu sou a pessoa mais forte do mundo qdo eu quero ser. Pelo menos nisso ela pode ter acertado.
     Minha mãe me ligou agora e disse que me notou cabisbaixo. Disse que coisas ruins acontecem com todo mundo, mas não tem o que fazer, é bola pra frente. Eu tenho que me esforçar mais, é verdade. Cansei de não obter resultados, de ficar parado na vida.
    Vou estudar! Até mais.

Vida que segue...

     Acordei nada bem... Ainda com enjoos. Quase não ia pra aula. Tava péssimo mesmo. Mas sabe quando vc arranja forças do nada? Não ia deixar que aquilo interferisse no meu dia. Tomei um remédio e me mandei. Tive um dia um tanto ocupado e o enjoo como parceiro.
     Pra completar, pensei demais em mtos aspectos da vida. Não sei mto bem o que fazer dela. Indaguei-me. Chorei. Agora tô aqui com medo de tomar decisões muito drásticas.
     Estou com uma mania feia de olhar pro celular pra ver se ela mandou alguma msg. Mas acho que tô perto de parar de esperar por algum sinal de vida dela.
     Tenho que me recuperar, pelo menos fisicamente, nesse fim de semana. Não posso ficar assim pra sempre. Não posso mesmo. Minha cabeça tenta pensar de uma forma positiva, mas meu corpo responde de forma negativa.
     Hoje eu pensei pouco nela [em comparação aos outros dias]. Pensando bem, não foi tão pouco assim...
     Espero que amanhã eu tenha muito pique pra estudar. Tenho que me focar mais. Apesar de ainda não ter tomado algumas medidas, o ano já está correndo.
     É, vida que segue.

Que situação...

     Entrei só pra contar uma coisa: uma amiga minha e de minha irmã não sabia que meu namoro tinha acabado e a encontrou no shopping. Essa amiga perguntou onde eu tava a ela que ficou séria, com uma cara meio de desconfiada. Acho que ela pensa que eu espalhei pra Deus e o mundo que nosso namoro terminou, como se fosse fácil. Já to vendo eu dizendo pra algm que ainda não sabe e respondendo mil vezes a mesma pergunta: "Aaaah, por quê???"
     Detalhe: no fim da conversa, a minha amiga mandou um bjo pra mim por ela. Depois vou perguntar a ela como foi realmente...
     Agorinha ela tava on no msn e eu fiquei on tb, mas, claro, nada de nenhum ir falar com o outro. "Não vamos perder o contato, vamos continuar sendo amigos, vc é muito importante pra mim" disse ela no dia do término. Sinceramente, quanto mais eu penso nisso, mais fico sem entender. Um dos fins mais estranhos é o fim de um amor. Ainda mais quando ele supostamenta acaba em um curto intervalo de tempo. E mais ainda quando era um amor que parecia q realmente ia durar uma vida e servia até de exemplo pra muitos casais.
     Mas terminou... Pelo menos pra ela!
     Vou ver como vai ser esse fim de semana. Domingo vai fazer uma semana e não posso ficar lamentando mais por isso. Acho que a época do "luto" deve estar minguando.
     Tenho uma curiosidade tremenda de saber como ela está lidando com tudo isso...
     Espero acordar bem amanhã!

Tempo

     Não vejo a hora de esse mal estar passar. Toda hora sem vontade de comer, apesar da fome, e um enjoo filho da mãe. Juntando com o estresse do dia a dia, meu corpo parece que vai ter um troço a qualquer momento. Quando eu acordo é a pior hora. Hoje, por exemplo, acordei de 5:20, mais ou menos, e não consegui mais dormir[eu coloquei o despertador pras 6:50]. Tive aula de química e saí de casa só com 3 pedaços de melão no estômago. A aula foi ótima, deu pra me entreter um pouco, mas o sono e o estômago alternando entre enjoo e fome me fez querer voltar pra casa.
     É, acho que não tem mais volta e tô começando a me conformar com isso. Ainda aceitaria voltar, caso ela se arrependesse, mas sinto que se demorar mais um pouco pra que isso aconteça, vou acabar esquecendo-a mesmo e pra mim tanto faria voltar ou não. Não era o que eu queria, mas o tempo realmente move toda a nossa vida. Se ele passa muito, faz nossos pensamentos mudarem a rota. Se ele passa devagar, faz nossos dias serem massacrantes.
     Depois do almoço fui tentar dar um cochilo, mas o enjoo começou novamente. Tenho que marcar algum médico, antes que alguma coisa em mim piore.

Dependência... Culpa.... Maturidade...

     Eu era mto dependente dela. Praticamente todas as minhas ações tinham um pouco de influência dela. Tipo, o meu dinheiro eu sempre gastava com ela, eu tinha um perfume que só usava com ela, toda noite nós nos falávamos antes de dormir, só mandava mensagens pra ela, só ia ao cinema com ela, ao shopping e agora... Nada disso mais tenho! Esse vazio vai perdurar por um tempo, isso é fato. Só tomara que não por muito.
     Um dia fiquei pensando se eu tive culpa por causa desse fim... Eu acho que não a tratei como ela realmente merecia ser tratada. Ela sempre foi muito carinhosa comigo. Eu também era com ela, mas ela exprimia melhor os sentimentos do que eu. Na verdade, acho que faltou diálogo. A gente nunca brigava. Discutíamos pouco a relação. Apesar disso ficávamos imaginando nosso casamento, nossos filhos, pedíamos um ao outro em casamento de vez em quando... Nossa, como é ruim lembrar dessas coisas!
     Por isso que é difícil eu aceitar o fim de tudo. Pq que aquilo que é bom não dura pra sempre? Qdo lembramos da nossa infância, por exemplo, lembramos como foi boa e, apesar de ter terminado, não sentimos algum sofrimento como qdo terminamos um namoro. Apesar de td o que vivemos num namoro tenha sido prazeroso, bom de ter vivido, pelo menos no início do término acabamos lembrando de episódios com uma dor na boca do estômago.
     Acho que o fim das coisas servem pra nos deixar mais maduros [isso é óbvio]. Mas eu trocaria a manutenção das coisas boas pela maturidade. Bom, falo isso agora, não sei como será no futuro esse meu pensamento. Talvez eu tire uma coisa boa disso tudo, mas agora não me vem nada em mente.

Lutar ou não lutar?

     Desde o dia em que terminamos não nos falamos mais... Acho que é melhor, pelo menos pra mim, enquanto meu corpo se acostuma com isso e resolve comer direito e ter mais energia. Mas um dia após termos terminado, lembrei dela falando que se um dia a gnt acabasse ela iria lutar pelo nosso relacionamento, e isso não faz muito tempo[acho que ainda foi neste ano]. São essas coisinhas que me deixam com uma pulga atrás da orelha. Num momento estávamos ótimos e do nada ela acaba com tudo! Talvez a distância nas férias tenham esfriado a relação, tudo bem, mas depois iríamos nos ver de novo e tudo poderia voltar ao normal, talvez de um jeito bem melhor. Eu tava com tantas expectativas boas para nós dois neste ano, poxa...
     Só que quando ela resolveu terminar comigo, não sei não, acho que ela não me queria correndo atrás. Vontades não me faltam: queria mandar msg, ligar, mandar flores, um cartão... Mas tenho medo da reação dela e de minha situação fisio-psicológica piorar.

     Achei que iria acordar bem hoje, mas, como previ, acordei de madrugada e demorei um pouquinho a dormir, além disso, pra variar, não sentia vontade de comer. Já devo ter perdido alguns quilos!

Desconcentrado...

Uma hora eu tô bem, outra hora eu não tô. Acho que é assim mesmo. Tenho medo de esquecê-la, de deixar de amá-la. Ainda não sei o pq, to meio desconcentrado agr. É, de vez em qdo algo dá um descanso aos meus pensamentos, mas se eu passo, digamos, 16 horas acordado, devo passar umas 14 horas pensando nela. =/
Não comi mto bem agr à noite, espero comer bem pela manhã. Devagar e sempre [é assim a frase?].
Vou dormir bem, tô com sono, mas se eu acordar de madrugada, talvez demore pra voltar a fechar os olhos.

Vai passar?

Não posso ficar entrando nas redes sociais dela... Sempre que vejo uma foto, ouço uma música q a lembre, sinto um aperto no meio da barriga, depois vem um enjoo, depois um aperto no peito... Parece que isso nunca vai passar!
Às vezes fico pensando se tem volta, penso nela ligando pra mim querendo conversar e depois querendo voltar. "Volto na hora!" seria a minha resposta, como disse pra uma amiga minha. Nada me faz mais falta do que ela!

Acordando!

Acordar pra mim tem sido um tanto fácil. Hj, por exemplo, acordei de 7, mas fui tentar dormir mais um pouco, sendo que não parei de pensar nela. Por mais que eu tente, penso em mil coisas e ela, geralmente, está  entre elas. Ontem a gente faria 1 ano e 2 meses [esqueci de dar esse detalhe], mas pra mim passou despercebido. Não que eu tenha esquecido, só não dei importância. Bom sinal? Não sei. O q eu sinto por ela não mudou mto.
Acordei com enjoo, dor de barriga e sem vontade de comer [to olhando faz tempo pra um potinho de iogurte], mas tb com uma grande vontade de escrever aqui. Essa terapia realmente funciona, eu acabo pensando em coisas pra escrever durante o dia sem presença de dor e sofrimento em meu ser.
Tenho aula daqui a pouco. Mais tarde eu escrevo mais, com certeza vou ter outras ideias para exprimir.
Bom dia!

Primeiro Post!

Bom, o nome do blog ainda não é permanente, mas basicamente trata-se de como estou superando o fim do meu namoro. Como pra mim não está sendo nada fácil [claro, terminei-o ontem], resolvi ir atrás de alguns textos em sites sobre esse assunto e vi que mtas pessoas fazem isso como um tipo de terapia, então decidi me juntar ao grupo.
Não quero falar mal da minha ex aqui, claro, não sou disso, até pq ela é uma das pessoas mais incríveis que já conheci. Só quero exprimir meus sentimentos de verdade pra ver se minha mente acha um pouco de descanso. Isso pq, acreditem, terminar o namoro é como receber a noticia da morte de um parente próximo. Na hora vc não acredita e  depois qdo a ficha cai parece que td desaba de uma só vez. O motivo não foi lá mto convincente e acho q o pior foi a falta de esforço feito pra remediar nossa relação, pq pra mim não estava fria. E por eu nao achá-la fria é que essa verdadeira bomba ainda tá explodindo dentro de mim. Eu ainda a amo!
Hj eu comi pouco e à força. Começaram as aulas [faço cursos isolados, tento vestibular pra Medicina] e espero, realmente, que elas me ajudem a esquecer um pouco esse meu drama!