"Um dia você vai entender..."

Disse ela.
O tempo passou. Sabe o que foi que entendi?
Que estou muito melhor agora.

;)

Eu a vi...

Sim, sim, eu a vi novamente. Feliz junto do seu novo rapaz.
Não mentirei: senti um tremor na hora, o nervosismo foi inevitável. Queria não ter sentido nada. NADA!
Enfim, senti.
Mas foi perceptível minha melhora. Se isso tivesse acontecido a alguns meses atrás, eu estaria arrasado até agora, quatro dias depois de tê-la visto. O dia passou como se nada tivesse acontecido.
Não, não, ela não me viu. Muito menos ele. Passaram um pouco distante de mim, eu estava sentado, não tinha como... Também não fiz questão de procurá-la no meio da multidão. Ao terminar de almoçar, levantei-me, sorri, segui em frente.
O nervosismo? Definitivamente não significa que ainda tenho algum sentimento por ela. Não é isso. Também não vou saber explicar exatamente. Deve ter sido um reflexo do passado que manifestou-se em meus músculos. Lembre-se que as dores se escondem dentro de nós.
Não, não senti dor alguma. Na verdade, quis dizer que lembranças ruins vieram à minha cabeça e, na hora, saíram pelos braços e pelas pernas. Só não saíram pelo estômago porque eu estava almoçando no exato momento e não queria ter um fastio, deixar de almoçar uma comida tão gostosa por causa de um fato tão desprezível.
Isso é a vida ensinando, o tempo passando, as coisas acontecendo. São os fatos inesperados.
Enquanto esse tipo de coisa acontece, eu sigo em frente e ponto. Assim vai ser melhor, meu bem!

Para ser melhor.

Para ser um novo alguém depois de um sofrimento aparentemente interminável, você deve ter certeza de que esse sofrimento findou.
Será estranho quando perceber que está bem. Não tem mais vontade de chorar com qualquer música romântica. Tem vontade de tomar café da manhã, almoçar e jantar. Sai da cama com pouco esforço. Olha para o espelho e vê alguém novo.
O bom disso tudo é perceber-se amadurecido. Perceber que cresceu e que isso é legal.
Foi legal passar por tudo aquilo? Foi legal ter aprendido com a tristeza, muitas vezes infernal? Foi muito legal!
Você passa a dar mais valor tanto ao riso quanto à lágrima. Esses são dois remédios que curam mil sintomas. Não é bom desperdiçá-los com qualquer bobagem, com qualquer pessoa, com aquelas futilidades.
O perigo agora sempre nos ronda. As pessoas são o perigo. Mas não ficamos paranoicos, viramos realistas, abrimos nossos olhos. Alguém que deixa a ingenuidade para trás (não toda ela) e vê que isso faz bem a nós mesmos. O ruim é perceber que as pessoas mudam, que elas nem sempre são do jeito que pensamos, nem sempre serão o que mostram ser, mas é sempre assim.
Para ser um novo alguém, basta um click. Basta uma esperança na vida da gente: a de que tudo vai dar certo! Se não deu certo, é porque ainda não terminou. Eu sei, isso é piegas, mas a pieguice traduz e sempre traduzirá o comportamento do ser humano, porque nós nunca mudamos. Somos aquela mesma frase de sempre. Temos mil faces e resolvemos mostrar a nossa melhor 24 horas por dia. As outras aparecem de metidas.
Enfim, para ser um novo alguém, basta pouco. Um grão de areia, um fio de cabelo, um beijo e um abraço, um novo dia. E para ser um alguém melhor, basta metade disto.

E aí, você quer um coração?

O Mágico de Oz para o Homem de Lata - "E você, meu amigo galvanizado, você quer um coração. Você não sabe o quão sortudo és por não ter um. Corações nunca serão práticos enquanto não forem feitos para não se partirem..."

[O Mágico de Oz]

Foi só um sonho.

Sonhei com ela dia desses...
Não foi nada de mais.
Ela chegava em minha casa com seu cachorro (um beagle, o qual ela não possui) e uma amiga. Mesmo depois de o tempo ter nos tirado qualquer tipo de intimidade, pediu-me, encarecidamente, que fizesse um favor a elas: gravar um trabalho que haviam feito em um DVD pelo meu notebook, pois os delas estavam no conserto. E, assim, o fiz, com a maior boa vontade do mundo.
Foram simpáticas, agradeceram-me, ela com uma cara de "obrigada pelo favor, apesar de tudo que aconteceu entre a gente", e partiram, esquecendo comigo o cachorro.
No sonho, me apegava ao cão e não queria mais devolvê-lo à dona.
Acordei.
Fui procurar algum significado para sonhos que envolviam cachorro e achei: "espere por alegrias".
Pensei um pouco mais e percebi um significado mais profundo para esse sonho. Ela, ao sair de minha vida, deixou-me muitas coisas boas, como um amadurecimento que só agora eu percebo, uma certa desinibição, um novo jeito de olhar para as pessoas...
Ou então, o cachorro pode ser um símbolo para a minha cura. Ela foi embora, deixando-me uma alegria imensa (não perceptível nos primeiros dias após o fim, óbvio). Uma alegria que, aos poucos, foi se moldando ao meu cérebro, digamos assim. Quem nunca criou ou brincou com um cachorrinho, não saberá a intensidade da alegria da qual falo aqui.
Enfim, são coisas simples das quais, quando paro pra pensar, tiro significados mais interessantes que contribuem muito para minhas reflexões da vida. Pensar na vida... é só o que eu faço!

Tem dias que me bate um desespero dessa vida incerta. Acho que chamam isso de ansiedade.
Sabe aquela insegurança quanto ao seu futuro? 
Quanto ao que você estará fazendo daqui a 10, 20 anos?
Você irá encontrar o amor de sua vida?
Irá se casar?
Quantas vezes?
Quantos filhos? Netos?
Vai viver o bastante para fazer o que sempre quis?
A verdade é que a gente deve dar respostas a todas essas perguntas, mesmo que elas não sejam as corretas. Se forem erradas, a vida e o tempo tratam de consertá-las. O que não pode é ficarem vagas, como um espaço vazio em nossas mentes, nos amedrontando o tempo todo. O que não vale, também, é criar expectativas sobre elas. Dê uma resposta a elas já sabendo que pode não ser como imaginamos.
A vida é tão inesperada, momentânea, imprevisível...
Cansei de me pegar pensando na vida. É tudo muito estranho.
A gente nasce, dá trabalho aos pais, fica feio durante a puberdade, coloca caraminholas na cabeça durante a adolescência, tem essas incertezas profissionais quando vai virando adulto...
Vamos ter que passar a vida nos preocupando com alguma coisa?
Sei não. Esse ano eu estou muito reflexivo e acho que acabo sempre sendo catastrófico.
Esse meu catastrofismo é um defeito.
Eu sei que a vida não é só isso.



15/07/2011

Deixe...

Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água...

Chico Buarque de Holanda

Ser novo.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas... Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.

Caio Fernando Abreu

carta.

     Comecei a escrever essa carta no dia 27/04/2011 em um dos meus vários acessos de raiva. E, como sempre, eu não a concluí, pois quando a cólera passava, meus nervos calmos não pensavam mais com discernimento sobre o que falar. Aí vinha a deprê, o choro, misturados com a raiva que ainda se esvaía e depois o pressentimento de que não deveria mandar nada, não dar notícias, apenas sofrer o mais calado possível até todas as dores cessarem.
     Pois bem, eis aqui uma carta inconclusa, com trechos cortados que eu deixava pra juntar em alguma outra parte do texto para dar um melhor sentido às palavras:

Não sei se estou cometendo o maior erro da minha vida ao te enviar esse e-mail, talvez até esteja, mas acho que para que eu possa seguir em frente seja necessário q vc veja o que tenho a dizer, mesmo que o que vc pense a respeito me magoe mais ainda. Mas vendo por esse lado, acho que mais nada tem o poder de aumentar ainda mais a minha mágoa.
O assunto principal é sobre tudo o que aconteceu.


Você foi a pessoa que mais me decepcionou nos meus inexperientes 22 anos de vida. Eu sei que mais pessoas irão me decepcionar, mas eu nunca imaginaria que você, logo você seria capaz de fazer o que fez. Eu não faço a mínima ideia se vc tem noção do quanto me machucou, sério mesmo. Suas atitudes não demonstram isso e me fazem refletir sobre quem você realmente é: alguém que eu nunca conheci!
No dia que terminou, seus olhos demonstraram que tinha mudado, mas foi uma mudança estranha, como se tudo o que vivemos fosse algo que já estivesse predestinado a ser passageiro.




Se vc achou que eu não retribuía o seu amor e quis alguém que te amasse mais do que eu, acho que cometeu um engano. E se vc acha que foi tão dolorido pra vc qto pra mim, então vc não sabe o que é dor.
Eu passei duas semanas sem querer comer, sem querer acordar, com vontade de chorar, achando que vc nao me queria msm por falta de tempo. Dpois que eu "melhorei" aí vieram os insights, aquela festa de M., aquilo que vc falou na pizzaria sobre lutar pelo relacionamento, juntando tudo eu percebi realmente que vc me deixou para trás.


Se vc tivesse dito a verdade para mim, eu não estaria assim até hj. Vc não sabe o quão difícil foi pensar que vc não tinha tempo e uma semana dpois ver suas fotos em uma festa. E ainda mais quando vi as fotos do carnaval. Aquilo foi uma apunhalada nas costas. Foi por isso que decidi não te seguir mais no twitter, não acompanhar mais suas atualizações no orkut. Eu tive que apagar todas nossas fotos até do computador, pq quando eu as via eu só queria chorar, sentia um aperto no peito, no estômago, me fazia tanto mal que até fisicamente as dores se pronunciavam.
Isso prova que você mentiu.
Se eu n tivesse te ligado naquele dia, vc não teria me dado a desculpa d q vc n sentia mais aquilo tudo por mim. Entao deu a entender que sua desculpa foi dada por medo, por covardia, por...


Quando vc disse as ultimas palavras, me senti a pessoa mais sem valor do mundo, a mais feia, a que ngm é capaz de amar ou que não merece ser amada. Senti-me um verdadeiro lixo por semanas.


Pode ser feliz, mas antes de tudo eu queria q vc tivesse tido mais respeito por mim, pq suas atitudes foram de total falta de consideração. Se eu não enxerguei algo, foi pq vc não me fez enxergar. Tdas as suas ações significavam pra mim que nosso relacionamento estava intacto o que pra mim era verdade. Eu não deixei de te amar um só dia, não deixei de pensar em vc num só minuto. Vc desperdiçou meu amor.


Se for pra me responder com algo que me faça sentir pior ainda, então, por favor, me poupe. Eu quero ouvir o que vc tem a dizer, claro.


     Como eu disse, inconclusiva. Assim como foi o fim do namoro. Acho que é assim com todo mundo. O(a) ex é sempre um peso que carregamos.
     Mas, enfim, não a enviei e não me arrependo disso. Se eu estou bem hoje, então foi porque agi do modo certo e do jeito que deveria ter sido.

Raiva, rancor e qualquer outro sentimento ruim.

Raiva, rancor e qualquer outro sentimento ruim só faz mal pra quem sente!

     É verdade, cara ex. Faço das minhas as suas palavras. Você não está apenas certa, está bem mais do que certa. Raiva, rancor, ódio, ira (puxa!), esses são sentimentos fortes. E nós sempre temos aquele momento em que os sentimos. Eu pelo menos passei por uma fase assim, que você não chegou a ter conhecimento, mas e você? Sabe o que é isso?
     Acho que não. E sabe por que eu acho isso? Porque você não soube diferenciá-los daquilo que eu sinto ao seu respeito neste exato momento.
     Raiva? Ódio? Tive e muito!
     Rancor? É inevitável não guardarmos ao menos um pingo quando alguém nos fez sofrer demais. Ele existe para que não possamos cometer o mesmo erro, para, de alguma forma, nos protegermos da dor que um dia nos fez tão mal e fazermos de tudo para não senti-la novamente.
     Agora, se meu rancor fosse grande, mas grande mesmo, eu olharia para tudo o que vivemos um dia e teria, sempre, um ataque de fúria, aquela de acelerar o coração a ponto de sentir um pré-infarto, por exemplo. Eu não sorriria singelamente como hoje o faço, porque, apesar dos pesares, foi muito bom o que vivemos, minha cara. Apesar dos pesares, eu aprendi que não existem meios menos dolorosos para se terminar um relacionamento, existe uma linha de comportamento que pode ser feita para que a dor do outro seja menor, mas acho que essa sua linha é um pouco torta, talvez pontilhada, não sei.
     Não sei também porque passei tanto tempo te odiando, tendo raiva de suas atitudes. Se eu soubesse que estaria tão bem agora, teria melhorado bem antes. Mas isso você ainda vai aprender. A gente chora, tem raiva, sofre, mas no final a gente aprende.
     E eu aprendi que uma das melhores armas para combater o mal que os sentimentos ruins nos faz é a indiferença. Bingo! É esse o sentimento que você não soube diferenciar "da raiva, do rancor e de qualquer outro ruim". É esse o sentimento que talvez te machuque, mas que anda me fortalecendo. Apesar de ser difícil de mantê-lo sempre em alta, apego-me a ele como um meio de curar minhas feridas. Sou prova de que ele funciona sem o efeito colateral de nos transformar em pessoas frias.
     Foi assim que o tempo me mostrou como devo agir, o que devo sentir, como não devo agir, o que não devo sentir. É assim que vou seguindo. Às vezes completamente curado, às vezes completamente abatido, às vezes apenas um meio termo e às vezes nada!

Fim do fim?

     É, acho que tenho que declarar este blog como morto. Tanta coisa aconteceu...
     Eu subi e desci aquela montanha-russa de sentimentos zilhões de vezes depois de meu último post. Eu estava mal, muito mal. Era, tipo, o fim do mundo, o fim de tudo. Nossa, como é chato terminar o primeiro namoro, hein? É uma sensação de abandono, misturada com o desprezo, a desvalia. Pra se acostumar com a "solidão", aquela que só se preenche com alguém especial, é muito difícil até a hora em que você se toca que não precisa de outra pessoa pra ser feliz.
     É difícil você deixar de amar alguém. Como eu já disse várias vezes aqui, forçar uma separação, um desprezo por um sentimento forte é muito doloroso. A renúncia, o "abrir mão" é muito difícil pra quem ainda é muito imaturo. Não que eu tenha me tornado o ser mais maduro do universo, mas eu aprendi muitas coisas, conheci mais a minha personalidade, meu modo de agir em certos momentos. É tudo muito intenso, então muitas coisas vêm à cabeça. No meu caso, vieram os pensamentos negativos, nada de lições, apenas a tristeza.
     Aprendi que o fim é feito de etapas. Tem o fim propriamente dito e depois a etapa da ira, da depressão, da reflexão (podendo ser ou não nessa ordem ou tudo de uma vez).
     Também é triste quando a gente acha que fazia o certo para não perder a pessoa que amamos (esse era o meu maior medo: perdê-la). Aí quando elas se vão, a dor é insuportável e a gente fica achando que errou nisso e naquilo.
    Mas quando somos muito novos, muitas vezes não sabemos o que fazemos. Eu já aprendi bastantes coisas para exercer no meu próximo relacionamento e a mais importante foi: nunca, nunca coloque alguém como a base de sua felicidade. Ainda tenho que aprender a fazer isso com cuidado, sem me tornar uma pessoa fria, mas só o tempo, o velho e bom tempo, é quem vai me proporcionar outras experiências e me aperfeiçoar nesse aspecto e em outros de minha vida.
     Pensando bem, matar este blog não é necessário. Acho que já disse em outro post, mas o fim não é tudo. Sempre há o "além-fim", o que acontece depois... Então, acho que vou tê-lo agora como uma página de reflexões e olhe que foram muitas de uns tempos para cá.
 
     Ontem foi o niver dela e não dei os parabéns. No meu ela deu os parabéns e eu não respondi, então por que eu iria dá-los no dia do dela? Enfim, quanto menos contato, melhor. Ponto final.



A dor está perdida dentro de mim e eu não estou a fim de procurá-la.

não sei.

Eu não sei o que se passa comigo. Juro que eu não sei. É como se eu quisesse encontrar forças e de alguma forma eu encontro, mas ela já não me sustenta mais por muito tempo.
Tive um feriadão ótimo, mas a realidade veio com tudo dessa vez. Foi meio que um murro na cara.
Não sinto vontade de sair de casa, imagine de ir assistir aula em cursinho.
Ultimamente tenho engolido o choro...
Ainda é isso... aliás, é mais que isso.

Curando...

     Depois de meses, dias, horas insuportáveis, finalmente enxergo um pouco de cura em mim. Na verdade não sei explicar, é como se a dor ainda existisse, mas estivesse fora de mim, sem me fazer algum mal físico. Melhor assim do que me maltratando toda hora.
     Minhas lágrimas? Acho que já secaram.
     E sabe o que eu descobri? Tenho medo de rejeição. Ser rejeitado pra mim é, tipo, a pior coisa que me pode acontecer. Eu me sinto um lixo. É por isso que eu sempre faço tudo o que me pedem [na grande maioria das vezes], não sou de reclamar, não gosto de estressar as pessoas com meus problemas nem nada. Tudo isso pra que eu não seja rejeitado, nem tachado como alguém que só é amigo pra pedir algo em troca e blá blá blá...
     Eu sempre gosto de agradar as pessoas, seja com um simples sorriso, uma boa conversa ou ajudando de todas as maneiras possíveis. É errado ser tão bonzinho? Eu sei que não é! E não é pq eu fui rejeitado uma vez que eu vou deixar de ser assim, já tá marcado na minha personalidade, é do meu feitio.
     Já estou me acostumando com a ideia de que a rejeição faz parte da vida. Não tem como evitá-la. Eu só acho que devo ser um pouco mais crítico, desconfiar um pouco mais de tudo e deixar de ser tão leso em relação a mtas coisas, como nos meus relacionamentos futuros e tal. Depois do fim do meu primeiro, acho que estou vacinado contra certas coisas!
     É, estou me curando e, principalmente, aprendendo!
   

Amanhã, um outro dia.

     O dia passou e eu variei. Na verdade, fiquei numa constante, mas com algumas alegrias e algumas melancolias, estas em maior número. Não vou mais me perguntar até quando...
     Nem sei o que quero mais. Acho que tô só seguindo as regras. Acordando, fazendo o que tenho que fazer, dormindo.
     Enfim, amanhã é um outro dia.

Viver é isso e muito mais!

     Sabe quando dizem que tudo passa? É verdade, tudo passa. Não tão rápido quanto queremos, mas passa.
     Você só tem que aprender a viver. Aprender que coisas ruins vão acontecer sempre. Aprender que tudo acontece por algum motivo. Que nem tudo acontece do jeito que você quer e talvez nunca aconteçam desse jeito.
     Por mais que você queira dormir solteiro e acordar no outro dia ao lado da mulher mais linda e especial de todas e com seus filhos pulando em cima de sua cama pedindo-lhe pra acordar e levá-los ao parque. Por mais que você queira pular as partes mais sofridas da vida. Por mais que queira seus sonhos realizados agora, já! Por mais que queira deixar pra lá aqueles momentos que te magoam mais que profundamente.
     Soa estranho, mas viver faz parte da vida. E viver significa um misto de coisas boas e coisas ruins, tudo acontecendo ao mesmo tempo ou cada coisa ao seu momento, mas sempre ocorrendo. Viver é cair e levantar, cair e levantar, cair e levantar... e prosseguir!

Até quando???

     Até quando vou poder ver o que aconteceu e deixar pra lá de verdade? Até quando vou parar de querer chorar sempre que vir que ela tá feliz e não sabe o quanto eu sofri e ainda tô sofrendo? Até quando vou querer que ela saiba o que aconteceu comigo, que ela enxergue o mal que me causou?
     Eu queria, no mínimo, um pedido de desculpas. Mesmo que não seja o bastante, mas pelo menos provaria que foi ela quem errou, que ela pelo menos percebeu o modo errado de ter terminado. Quero me livrar dessas coisas ruins que sinto sempre. Mas amanhã já vão ser 2 meses passados dpois do fim e eu ainda nessa...
     Eu não sei mais definir quando eu estou bem e quando estou mal. Parece que eu estou sempre triste e tenho alguns picos de felicidade no dia a dia, quando na verdade deveria ser o contrário.
     O que eu faço??? =/

So sad...

Às vezes eu me acho muito masoquista. Parece que procuro pelo sofrimento!

É tão difícil assim esquecer daquilo que só te faz sofrer?

Morte do Amor.

     Foi difícil, viu? Nunca tinha vivenciado a "morte do amor" antes.
     Pode soar muito forte, mas foi preciso que aquele amor simplesmente morresse. O meu está na UTI ainda. Mas não vou me assustar na hora em que ele finalmente se for, nem notarei, nem chorarei. Talvez até dê um sorriso e um longo suspiro de alívio.
     Sentir ele morrendo é como sentir que seu corpo vai desmoronando. Deixa dores, deixa lágrimas, deixa muita tristeza. É como se ele tivesse que sair de você e pra isso teria que fazer um grande buraco. Esse buraco vai fechar um dia, nem muito tarde, nem muito cedo, mas na hora certa.
     Não posso dizer que o amor teve de suicidar-se, porque ele não queria isso. Sua morte foi uma obrigação e só, pois ele sabia que pra mim seria melhor fugir sem deixar rastros. Dores físicas me fortaleceram. Marcas foram deixadas. Algumas boas, outras péssimas. E o tempo está fazendo um grande favor: renovando-me!
     Estou pronto pra outra!

Ela me odeia? É isso?

     Essas atitudes dela me deixam louco... E talvez seja isso que ela queira fazer comigo. 

     Mesmo sabendo que ela é a criança mais criança de todas, mesmo sabendo que ela não tem muita coisa na cabeça. Mas é porque parece que ela tem ódio da minha cara, que eu errei em alguma coisa e que esse erro fez ela terminar o namoro quando na verdade ela foi quem errou. E ela não tá nem aí. Fica dando sinais de felicidade como quem foi chutada e tá seguindo em frente.

     Pelo menos ela não demonstra, mas talvez esteja pensando em muitas coisas também. Não é possível que ela não pense.

     As palavras e as atitudes dela talvez estejam servindo de disfarce.

     Que ex-namorada foi essa que eu fui arranjar, hein? ¬¬

     Não tô me importando mais para o que ela faz ou deixa de fazer, foi só outro pensamento que eu tive e é bom botar aqui pra descarregá-lo, tirá-lo de mim. =)

Eu quero vitórias.

     Hoje eu tava pensando e percebi que foi bom eu ter olhado tudo de ruim no início de todo o drama, apesar de ter sido inevitável. Isso porque as coisas negativas vão se dizimando e o que sempre resta são as coisas boas. Se eu tivesse olhado alguns aspectos positivos pra pelo menos me animar, aos poucos iria olhar os negativos no meu dia a dia e isso iria me deixar bem pra baixo. Ainda vejo algumas coisas por essa perspectiva, mas não sinto mais aquele velho aperto no estômago [com um pouco de ajuda do Omeprazol] e também não com tanta frequência como antes.
     Ela continua com a infantilidade e o egoísmo do mundo inteiro, mas eu não tô nem aí. Fiz bem em não querer mais saber de nada da vida dela. Às vezes não tem como não saber de pelo menos uma coisa ou outra, mas eu estou tentando controlar meu psicológico. Vê-la por aí acho que ainda vai ser um pouco difícil, mais por causa das dores as quais me causou [talvez ela nem saiba do mal que ela fez a mim].
     O que eu não enxergava mas que agora estou começando a me tocar é que o fim pode ser do jeito que eu quiser. É tudo questão de perspectiva. Eu via do lado negativo e sempre com aquele peso e sensação de fracasso. Eu tô nessa batalha de vestibular e a vida não tá muito fácil. Por causa disso tenho uns surtos depressivos, mas que agora estão sendo controlados com mais rapidez. É como se às vezes eu achasse estranho estar me sentindo bem. Vai entender... ¬¬
     Agora eu só preciso me concentrar ao máximo nos estudos, pq essas situações atrapalharam meu início de ano. Foram dois meses pouco aproveitados. Tenho que me dedicar, senão essa minha vida vai continuar na mesma e isso é o que eu não quero pra mim. Eu quero vitórias e um pouco mais de calma e paciência!
    

Melhoras e o Tempo!

     Não sei como isso aconteceu ou talvez eu saiba, mas não tenha certeza: estou bem melhor!
     Fui a uma missa na quarta-feira chamada Missa da Cura e da Libertação. Chorei tanto que tive vergonha. Parece que dei uma aliviada grande. Claro que não foi de uma hora pra outra. Eu ainda tive um pouco daqueles sintomas um dia depois, mas parece que eles foram diminuindo aos poucos e ainda estão diminuindo.
     Nesse momento escuto músicas românticas e não sinto tristeza, só vontade de encontrar alguém que realmente mereça o que tenho para dar.
     Acho que dar unfollow no Twitter e desativar as atualizações dela na minha Home do Orkut ajudaram bastante. Usando o clichê: o que os olhos não vêem, o coração não sente. Bem, algumas coisas eu não precisei ver para que meu coração pudesse sentir, e mesmo assim ele sentiu. Agora é passado.
     Eu a perdoo mais pelo meu próprio bem. Mas perdoar é uma coisa, esquecer é outra. Aquilo preso na garganta ainda não saiu, ainda não disse o que quero dizer, mas um dia ela vai escutar.
    Ao mesmo tempo sinto que não preciso mais falar com ela. Já que cortei os últimos contatos que tinha, estou meio que achando desnecessário, não sentindo mais falta. Mas, digo mais uma vez, se um dia vier a falar tudo que quero pra ela será para o meu próprio bem. Vou me sentir leve e acabar com tudo isso de uma vez por todas.
     E pra quem não acreditava no tempo, pedi desculpas a ele hoje por tê-lo subestimado. Ele realmente faz milagres. É um milagreiro infinito, que não para de trabalhar a nosso favor.
     Espero que isso não seja mais um alto daqueles "altos e baixos". Vou lutar pra poder manter minha auto-estima sempre subindo. =)

Reaja!

Eu só queria ser mais forte do que pensei que fosse...

Traidora.

     O que é pior: desconfiar de uma coisa ou saber a verdade sobre ela? Eu realmente não sabia dizer, talvez ainda nem saiba. Eu desconfiava que ela realmente me traiu. Mas sempre ficava com um pé atrás, pq ela nunca demonstrou que seria capaz de fazer uma coisa dessa. Agora que eu tenho 99,9% de certeza, sinto que saber a verdade dói muito, apesar de a dúvida ficar nos definhando com o passar do tempo.
     As fotos dos dois no orkut antes de o namoro acabar em uma festa a qual a deixei ir [confiança... quanta ingenuidade!], e que ela só divulgou agora, e outras de agora do carnaval dos dois se beijando poderiam deixar alguma dúvida em alguém por mais idiota que fosse? Bem, eu acho que não.
     O pior de tudo é que ainda me dói o estômago quando penso naquela idiota. Mas não tem nada a ver com "eu ainda a amo", só com "eu tô muito puto mesmo". Ser traído é uma das piores sensações que eu já tive, até pq eu abomino essa atitude. Acho uma atitude de gente fraca. Quando vc percebe que foi enganado... Sem comentários! ¬¬
     Eu quero que isso passe agora. Sou egoísta em relação a isso, sim. Quero ficar bem logo pra poder seguir em frente. O tempo passa pra tantos e parece que pra mim ele está parado.
     Percebi que é bom conversar com as pessoas sobre esse assunto ou sobre outros parecidos. Eu fico menos tenso, menos ansioso, menos triste.
     E é bom saber que pessoas surgem do nada em sua vida. É bom saber que isso tudo vai passar. Mas ainda não sei se vou rir disso tudo um dia!

A C A B O U !

"Tantas palavras sinceras te falei e você chega pra mim e diz apenas uma que fere, e acaba com todos os meus sentimentos - Acabou!"

[...]

"Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer."

     Só tenho agora que convencer uma pequena parte de mim de que a coisa certa a fazer é seguir em frente!

Carnaval. Iupi! ¬¬

     Vim passar o carnaval aqui em minha cidade. Durante a viagem... aiaiai, pensei muito nela, mas com um pouco de tristeza. Bem que dizem: "Mente vazia, oficina do diabo!".
     Chorei um pouco, tava escuro dentro da besta. Fiquei lembrando da gente e não senti aquele velho soco no estômago, apenas uma saudade que não queria sentir, uma nostalgia nada bem vinda e uma melancolia non grata.
     Espero estar errado, mas acho que toda aquela raiva que eu tava sentindo estava encobrindo o amor que eu ainda sentia por ela. Se essa raiva passar totalmente, acho que alguns sentimentos podem voltar. E eu achando estranho eu ter me desapegado tão rápido dela.
     Eu só queria arranjar um jeito fácil de esquecê-la, pq não vale a pena eu ficar sofrendo por ela. Ela tá por aí no carnaval. Disse no twitter que nunca viveu tão imprevisivelmente a vida dela e que tá amando tudo isso. E eu agr não sei mais o que pensar.
     Mas tudo bem, o fato de eu cair, não vai me fazer parar de tentar. Espero curar esse amor que não vale a pena com outro que eu realmente sinta que tenha valor, que talvez vá bem mais longe. Mas eu queria agora. Já! =/

Nos vimos...

     Sabia que isso ainda iria acontecer. Estava atravessando a passarela ontem, aquele corredor por onde vc passa e não consegue ignorar quem vem no sentido oposto, e ela vinha exatamente no sentido oposto. Ou seja, não teve como ignorar:
     - Oiii! [com um sorriso que podia ter mil significados("estou bem", "estou fingindo estar bem", "que surpresa te ver", "ai, meu Deus, lá vem ele"... apertou minha mão com força, me deu um abraço um pouco estranhamente demorado e me beijou o rosto]
     - Oi! [falei com um sorriso meio amarelo. eu queria sorrir pra ser simpático, mas ao mesmo tempo conseguiria ficar sério por longas horas sem nenhum esforço]
     - Tudo bem?
     - Tudo!
     [cri cri cri...]
     - Vai colocar crédito no cartão? [falou na tentativa de não deixar o momento constrangedor]
     - Vou!
     - Ah, eu tô indo comprar uma calculadora!
     - Tá bom, então. Tchau!
     - Tchau! [ainda segurando uma de minhas mãos.]
     E partimos, feito dois estranhos. Partimos deixando dúvidas na cabeça um do outro. Nem a olhei muito nos olhos. Não queria que alguns sentimentos voltassem e me fizessem mal de novo, apesar de eu ter tido algumas recaídas de novo nesse dia [um pouco de fastio, raiva, tristeza...]. Também não olhei para trás!
     Isso, com certeza, continuará ocorrendo e será outra coisa com a qual terei que me acostumar.
     O fim do namoro é como nos readaptarmos novamente àquela vida normal de antes. É duro, mas necessário!

Dilema.

Tentar esquecer é um modo de ficar lembrando.

     Afff.. depois de ter lido essa frase, fiquei sem saber o que fazer. Como eu posso esquecer se sempre fico tentando? Acho que na verdade não tem como esquecer, apenas como conviver. Depois as lembranças vão pro fundo da mente, esperando um dia inoportuno pra voltarem.
     É isso...

     P.S.: Minha ex tá vivinha da silva. A parte do "Ela morreu..." foi uma das minhas infinitas tentativas de tentar esquecer disso tudo.

Ela morreu...

     Na verdade, eu comecei a escrever esse post na sexta-feira passada, mas não terminei, pq aconteceu uma coisa bem chata. Houve mta especulação sobre o real motivo de a idiota ter terminado td e mta gnt achou que talvez ela tenha me traído ou tenha terminado pra ficar com outro, sei lá... Mas eu fiquei tão chateado, com tanta raiva, que tive que parar de escrever pra me acalmar e, graças a Deus, tô conseguindo isso, graças às minhas amigas tbm as quais estão me dando um suporte imenso.
     A imbecil da minha ex... Pra mim ela morreu! Eu não sinto mais nada. Anda se fazendo de vítima, bem sutilmente, mas quem não sabe da história toda pensa que eu terminei tudo, pensa que eu sou o vilão dessa novela.
     Que se dane.
     Acho bom parar é de escrever aqui. Meus traumas já estão quase todos sendo superados e talvez o blog não seja mais necessário. Aliás, já está sendo um pouco desnecessário. Vou tratar de fazer outro pra mudar bem muito o foco dos assuntos os quais irei postar.
     Foi bom enquanto durou? Foi ótimo! Porém o jeito que terminou fez tudo parecer horrível, uma ilusão, parece que eu não vivi nada daquilo. Mas também não penso mais no que vivemos juntos. Quando começo a pensar, tiro todo o ar do pulmão e respiro bem fundo. É uma ótima solução.
     Enfim, esse ainda não é meu último post. Ela morreu, mas acho que ainda tenho mais algumas coisas pra dizer sobre relacionamentos.
     Em breve, novo post, novo blog. =)

Vidro X Pessoas

     Você sabia que o vidro é um líquido? É, sim. Suas partículas são distanciadas umas das outras, não apresentando a mesma organização característica de substâncias no estado sólido. Ele apenas aparenta ser sólido porque sua viscosidade é enorme.
     Assim como é o vidro, são as pessoas. Elas sempre aparentam ser algo, geralmente melhor do que são. E quando achamos que as conhecemos muito bem, elas acabam nos surpreendendo. "Ora, de onde que o vidro é líquido? Sempre foi sólido!".
     Pensando assim, fica fácil perceber que nem tudo é o que parece. As pessoas podem se aprensentar de uma forma, pensamos que elas são sempre daquele jeito, mas no fundo, sem sabermos de nada, elas são totalmente diferentes, são líquidas iguais ao vidro, e do nada elas demonstram ter outro lado. Mas nem sempre esse lado é ruim.
    Enfim, no meio da aula de química o professor falou sobre o estado fisico do vidro e eu comecei a pensar sobre as aparências. Cheguei a uma conclusão que todos nós somos iguais. Mas somos feitos de momentos e em cada um deles mostramos um lado que muitos já podem ter visto ou outro que nunca foi apresentado.
     Depois pensei nela, em como ela mudou. Ela continuava linda como sempre naquele dia fatídico, mas tinha outras expressões, outras palavras, um outro olhar. Depois daquele dia não a conheço mais. Aliás, descobri que achava que a conhecia muito bem, mas estava enganado.
     Parei de sofrer por ela. O aperto no estômago já não mais existe e não tô sentindo mais taaanta falta.
     A gente não sabe nada da vida. Só aprendemos as coisas com o tempo. Quando eu achava que nunca passaria por essa e outras situações, acabo sendo surpreendido. Por isso que dizem que é bom estar preparado para o inesperado. Mas nós nunca estamos. Sempre nos machucamos de uma forma ou de outra, mas aprendemos a lidar com tudo nessa vida.
     Acho que já prolonguei muito por hoje. Tenho umas coisas para ler. Mas eu tô bem. Sempre melhorando. Sempre esquecendo.

Vida, louca vida. Vida breve!

     Eu nunca usei drogas ilícitas, mas acho que tive os mesmos sintomas de um viciado no meio de uma crise de abstinência. Talvez essas crises ainda voltem, mas com pouca frequência. A droga de que tô falando vocês já devem saber.
     Eu insisto em não olhar pelo lado dela, mas aí eu me pego pensando. Acho que ela tá querendo dar mais atenção a ela mesma. Nesse tempo, tenho que pensar mais em mim também. Do jeito que ela é, um dia, quando nos falarmos e eu já tiver realizado alguns planos, ela vai dizer: "Eu não te disse que seria bom para nós dois?" [Sim, ela é do tipo "eu te avisei!"]. Mas aí eu falaria que havia outros meios de passarmos  por tudo isso sem tanto sofrimento, principalmente pra mim.
     Admito, me sinto um pouco mais maduro. Sinto que em uma próxima relação eu saberia melhor o que fazer em várias ocasiões, tipo a hora de pedir em namoro [depois eu conto uma história, a história do pedido]. Mudaria algumas coisas, sabe? Esse momento me deixou claro que é preciso sofrer um pouco na vida pra aprender certas lições. E eu que era de aprender com os erros dos outros. Ainda sou!
     Tô bem melhor do que ontem e amanhã estarei melhor do que hoje. Vou entrar na academia, tirar o aparelho em breve e passar no vestibular no final do ano. Vida nova, louca e breve.

Tô bem.

     "Às vezes, simplesmente não existem respostas nem explicação. Apenas a vida. Apenas as pessoas. Apenas o mundo. Apenas a dor e o amor.Apenas."

     Vi essas palavras no twitter e me lembrei que fazia um tempinho que não postava. Inspiradoras, não?
    
     É, tô me surpreendendo comigo msm. Fui a um churras no Domingo e aproveitei pra extravasar. Juntei-me com um amigão e começamos a falar dos nossos relacionamentos [o dele é meio conturbado]. Eu disse o que queria com um pouco da ajuda etílica, claro.
     Apesar de ainda estar acordando cedo e ficar bolando na cama, o fastio tem diminuído... Sinal de que a fase da dor de cotovelo tá acabando.
     Lembra qdo eu falei que se ela viesse pedir pra voltar comigo eu diria: "Volto na hora!"? Pois é, essa vontade tá acabando. Não vou dizer que não voltaria, mas que pensaria muito antes. Além disso, diria umas boas verdades pra ela.
     Muita gente me falando que ela não me merece, que eu sou bom demais e que ela vai rodar pra encontrar outro como eu, isso me anima e me levanta.
     Quando lembro dela [isso ainda acontece com uma certa frequência] ainda sinto um frio bem pequeno na barriga. Fico pensando no que diria se um dia ela viesse falar comigo [eu não vou atrás nem a pau: conselho que muitos me deram e que eu repasso]. Não são coisas lá muito agradáveis, mas diria com educação. No calor dos pensamentos, fico imaginando eu falando coisas que tirariam minha razão. Por isso é bom refletir!
     Ainda não sei como vai ser se ela vier a se arrepender e querer reatar tudo. Não sei qual seria a desculpa que ela daria. Porém pra mim isso ainda tá um pouco longe de acontecer. Mas também não estou esperando que aconteça. Não mais!

Impulso...

     Eu quase me ferrava. Por algum tipo de impulso ia mandar uma mensagem pro celular: "Boa noite! :*". Mas algo me fez parar no meio do caminho. Pensei que se ela respondesse, meu "estado de saúde" iria piorar.
     Descobri hoje que ela saiu ontem, foi a um bar com uma amiga... Gosto nem de pensar nisso. Vou parar, juro, de ficar sabendo, mesmo sem querer, o que ela tem feito.
     O ruim é que ela, realmente, tá mostrando que não iria ter tempo pra nossa relação [ironia: on]. Talvez eu fosse uma pedra no caminho dela. =/

Always on my mind.

     Passei só pra dizer que escutei essa música de Elvis durante um filme que eu comecei a assistir [mas minha irmã não me deixou terminar de vê-lo] e percebi que ela fala muito sobre o que eu sinto em alguns momentos desse meu período. Eis a tradução:

 

Sempre Em Meu Pensamento

Talvez eu não tenha te tratado

Tão bem quanto deveria

Talvez eu não tenha te amado

Com tanta frequência quanto poderia

Pequenas coisas que eu deveria ter dito e feito

Eu simplesmente nunca me dei ao trabalho

Você sempre estava em meus pensamentos

Você sempre estava em meus pensamentos

Talvez eu não te abracei

Todos aqueles solitários, solitários momentos

E eu acho que nunca te disse

Que sou muito feliz por você ser minha

Se eu fiz você se sentir a segunda melhor

Garota, eu sinto muito, eu estava cego

Você sempre estava em meus pensamentos

Você sempre estava em meus pensamentos

Diga-me, Diga-me que seu doce amor não morreu

Me dê,Me dê mais uma chance

De te manter satisfeita, satisfeita

Pequenas coisas

Que eu deveria ter dito e feito

Eu simplesmente nunca me dei o trabalho

Você sempre estava em meus pensamentos

Você sempre estava em meus pensamentos

 

     Pois é. Uma música tão antiga, mas para mim tão atual. Alguns sentimentos são passageiros, o meu por ela pode estar sendo agr, mas da mesma forma que um passageiro pode ir, ele tb pode voltar. É tudo ainda muito desagradavelmente novo pra mim, mas eu já aprendi que não adianta a gnt planejar o futuro, adianta apenas viver todos momentos da melhor forma possível, fazer mesmo o q vc tem vontade, sem reprimí-la por causa de algum tipo de timidez, pq um dia vc vai poder relembrá-los talvez com algum sofrimento no início, mas o tempo vai nos ensinar a colocar nem que seja um ar de riso na nossa face ao trazê-los à tona.

     Eu tenho mto a falar sobre essa canção, mas meu raciocínio está um pouco lento agr pra expressar o meu real ponto de vista. Só acho que poderia ter feito mais, me arrependo de ter deixado de fazer algumas coisas que toda mulher gosta, "pequenas coisas que eu deveria ter dito e feito" e que podem fazer toda a diferença.

Altos e baixos.

     Tava analisando... será que esse blog realmente tá me fazendo bem? Se venho aqui é pra falar do fim do meu namoro. Quando é que vou esquecê-la se eu sempre venho aqui pra falar alguma coisa a respeito?
     Tô recebendo mto apoio, graças a Deus. Acho que o meu mal é psicológico. Eu sempre aumento tudo e acabo fazendo mal a mim mesmo.
     Dormi muito bem, mas quase acordava daquele jeito. Qdo começava a pensar nela, parava um pouco para meditar... Limpava a minha mente e imaginava apenas um bastão com uma luz piscando[não me perguntem o pq]. E deu certo!
     Amanhã vou a um churrasco de aprovação e tenho que aproveitar pra reabastecer as energias e gastá-las com tudo nessa semana. Esse ano vai ser meu!
     A vida é assim, né? Cheia de altos e baixos. O meu ano pode ter começado pelos baixos, mas vai terminar nas alturas. Claro que uma hora ou outra eu vou esmorecer, mas eu vou ter forças pra me reerguer. Até ela mesma disse que eu sou a pessoa mais forte do mundo qdo eu quero ser. Pelo menos nisso ela pode ter acertado.
     Minha mãe me ligou agora e disse que me notou cabisbaixo. Disse que coisas ruins acontecem com todo mundo, mas não tem o que fazer, é bola pra frente. Eu tenho que me esforçar mais, é verdade. Cansei de não obter resultados, de ficar parado na vida.
    Vou estudar! Até mais.

Vida que segue...

     Acordei nada bem... Ainda com enjoos. Quase não ia pra aula. Tava péssimo mesmo. Mas sabe quando vc arranja forças do nada? Não ia deixar que aquilo interferisse no meu dia. Tomei um remédio e me mandei. Tive um dia um tanto ocupado e o enjoo como parceiro.
     Pra completar, pensei demais em mtos aspectos da vida. Não sei mto bem o que fazer dela. Indaguei-me. Chorei. Agora tô aqui com medo de tomar decisões muito drásticas.
     Estou com uma mania feia de olhar pro celular pra ver se ela mandou alguma msg. Mas acho que tô perto de parar de esperar por algum sinal de vida dela.
     Tenho que me recuperar, pelo menos fisicamente, nesse fim de semana. Não posso ficar assim pra sempre. Não posso mesmo. Minha cabeça tenta pensar de uma forma positiva, mas meu corpo responde de forma negativa.
     Hoje eu pensei pouco nela [em comparação aos outros dias]. Pensando bem, não foi tão pouco assim...
     Espero que amanhã eu tenha muito pique pra estudar. Tenho que me focar mais. Apesar de ainda não ter tomado algumas medidas, o ano já está correndo.
     É, vida que segue.

Que situação...

     Entrei só pra contar uma coisa: uma amiga minha e de minha irmã não sabia que meu namoro tinha acabado e a encontrou no shopping. Essa amiga perguntou onde eu tava a ela que ficou séria, com uma cara meio de desconfiada. Acho que ela pensa que eu espalhei pra Deus e o mundo que nosso namoro terminou, como se fosse fácil. Já to vendo eu dizendo pra algm que ainda não sabe e respondendo mil vezes a mesma pergunta: "Aaaah, por quê???"
     Detalhe: no fim da conversa, a minha amiga mandou um bjo pra mim por ela. Depois vou perguntar a ela como foi realmente...
     Agorinha ela tava on no msn e eu fiquei on tb, mas, claro, nada de nenhum ir falar com o outro. "Não vamos perder o contato, vamos continuar sendo amigos, vc é muito importante pra mim" disse ela no dia do término. Sinceramente, quanto mais eu penso nisso, mais fico sem entender. Um dos fins mais estranhos é o fim de um amor. Ainda mais quando ele supostamenta acaba em um curto intervalo de tempo. E mais ainda quando era um amor que parecia q realmente ia durar uma vida e servia até de exemplo pra muitos casais.
     Mas terminou... Pelo menos pra ela!
     Vou ver como vai ser esse fim de semana. Domingo vai fazer uma semana e não posso ficar lamentando mais por isso. Acho que a época do "luto" deve estar minguando.
     Tenho uma curiosidade tremenda de saber como ela está lidando com tudo isso...
     Espero acordar bem amanhã!

Tempo

     Não vejo a hora de esse mal estar passar. Toda hora sem vontade de comer, apesar da fome, e um enjoo filho da mãe. Juntando com o estresse do dia a dia, meu corpo parece que vai ter um troço a qualquer momento. Quando eu acordo é a pior hora. Hoje, por exemplo, acordei de 5:20, mais ou menos, e não consegui mais dormir[eu coloquei o despertador pras 6:50]. Tive aula de química e saí de casa só com 3 pedaços de melão no estômago. A aula foi ótima, deu pra me entreter um pouco, mas o sono e o estômago alternando entre enjoo e fome me fez querer voltar pra casa.
     É, acho que não tem mais volta e tô começando a me conformar com isso. Ainda aceitaria voltar, caso ela se arrependesse, mas sinto que se demorar mais um pouco pra que isso aconteça, vou acabar esquecendo-a mesmo e pra mim tanto faria voltar ou não. Não era o que eu queria, mas o tempo realmente move toda a nossa vida. Se ele passa muito, faz nossos pensamentos mudarem a rota. Se ele passa devagar, faz nossos dias serem massacrantes.
     Depois do almoço fui tentar dar um cochilo, mas o enjoo começou novamente. Tenho que marcar algum médico, antes que alguma coisa em mim piore.

Dependência... Culpa.... Maturidade...

     Eu era mto dependente dela. Praticamente todas as minhas ações tinham um pouco de influência dela. Tipo, o meu dinheiro eu sempre gastava com ela, eu tinha um perfume que só usava com ela, toda noite nós nos falávamos antes de dormir, só mandava mensagens pra ela, só ia ao cinema com ela, ao shopping e agora... Nada disso mais tenho! Esse vazio vai perdurar por um tempo, isso é fato. Só tomara que não por muito.
     Um dia fiquei pensando se eu tive culpa por causa desse fim... Eu acho que não a tratei como ela realmente merecia ser tratada. Ela sempre foi muito carinhosa comigo. Eu também era com ela, mas ela exprimia melhor os sentimentos do que eu. Na verdade, acho que faltou diálogo. A gente nunca brigava. Discutíamos pouco a relação. Apesar disso ficávamos imaginando nosso casamento, nossos filhos, pedíamos um ao outro em casamento de vez em quando... Nossa, como é ruim lembrar dessas coisas!
     Por isso que é difícil eu aceitar o fim de tudo. Pq que aquilo que é bom não dura pra sempre? Qdo lembramos da nossa infância, por exemplo, lembramos como foi boa e, apesar de ter terminado, não sentimos algum sofrimento como qdo terminamos um namoro. Apesar de td o que vivemos num namoro tenha sido prazeroso, bom de ter vivido, pelo menos no início do término acabamos lembrando de episódios com uma dor na boca do estômago.
     Acho que o fim das coisas servem pra nos deixar mais maduros [isso é óbvio]. Mas eu trocaria a manutenção das coisas boas pela maturidade. Bom, falo isso agora, não sei como será no futuro esse meu pensamento. Talvez eu tire uma coisa boa disso tudo, mas agora não me vem nada em mente.

Lutar ou não lutar?

     Desde o dia em que terminamos não nos falamos mais... Acho que é melhor, pelo menos pra mim, enquanto meu corpo se acostuma com isso e resolve comer direito e ter mais energia. Mas um dia após termos terminado, lembrei dela falando que se um dia a gnt acabasse ela iria lutar pelo nosso relacionamento, e isso não faz muito tempo[acho que ainda foi neste ano]. São essas coisinhas que me deixam com uma pulga atrás da orelha. Num momento estávamos ótimos e do nada ela acaba com tudo! Talvez a distância nas férias tenham esfriado a relação, tudo bem, mas depois iríamos nos ver de novo e tudo poderia voltar ao normal, talvez de um jeito bem melhor. Eu tava com tantas expectativas boas para nós dois neste ano, poxa...
     Só que quando ela resolveu terminar comigo, não sei não, acho que ela não me queria correndo atrás. Vontades não me faltam: queria mandar msg, ligar, mandar flores, um cartão... Mas tenho medo da reação dela e de minha situação fisio-psicológica piorar.

     Achei que iria acordar bem hoje, mas, como previ, acordei de madrugada e demorei um pouquinho a dormir, além disso, pra variar, não sentia vontade de comer. Já devo ter perdido alguns quilos!

Desconcentrado...

Uma hora eu tô bem, outra hora eu não tô. Acho que é assim mesmo. Tenho medo de esquecê-la, de deixar de amá-la. Ainda não sei o pq, to meio desconcentrado agr. É, de vez em qdo algo dá um descanso aos meus pensamentos, mas se eu passo, digamos, 16 horas acordado, devo passar umas 14 horas pensando nela. =/
Não comi mto bem agr à noite, espero comer bem pela manhã. Devagar e sempre [é assim a frase?].
Vou dormir bem, tô com sono, mas se eu acordar de madrugada, talvez demore pra voltar a fechar os olhos.

Vai passar?

Não posso ficar entrando nas redes sociais dela... Sempre que vejo uma foto, ouço uma música q a lembre, sinto um aperto no meio da barriga, depois vem um enjoo, depois um aperto no peito... Parece que isso nunca vai passar!
Às vezes fico pensando se tem volta, penso nela ligando pra mim querendo conversar e depois querendo voltar. "Volto na hora!" seria a minha resposta, como disse pra uma amiga minha. Nada me faz mais falta do que ela!

Acordando!

Acordar pra mim tem sido um tanto fácil. Hj, por exemplo, acordei de 7, mas fui tentar dormir mais um pouco, sendo que não parei de pensar nela. Por mais que eu tente, penso em mil coisas e ela, geralmente, está  entre elas. Ontem a gente faria 1 ano e 2 meses [esqueci de dar esse detalhe], mas pra mim passou despercebido. Não que eu tenha esquecido, só não dei importância. Bom sinal? Não sei. O q eu sinto por ela não mudou mto.
Acordei com enjoo, dor de barriga e sem vontade de comer [to olhando faz tempo pra um potinho de iogurte], mas tb com uma grande vontade de escrever aqui. Essa terapia realmente funciona, eu acabo pensando em coisas pra escrever durante o dia sem presença de dor e sofrimento em meu ser.
Tenho aula daqui a pouco. Mais tarde eu escrevo mais, com certeza vou ter outras ideias para exprimir.
Bom dia!

Primeiro Post!

Bom, o nome do blog ainda não é permanente, mas basicamente trata-se de como estou superando o fim do meu namoro. Como pra mim não está sendo nada fácil [claro, terminei-o ontem], resolvi ir atrás de alguns textos em sites sobre esse assunto e vi que mtas pessoas fazem isso como um tipo de terapia, então decidi me juntar ao grupo.
Não quero falar mal da minha ex aqui, claro, não sou disso, até pq ela é uma das pessoas mais incríveis que já conheci. Só quero exprimir meus sentimentos de verdade pra ver se minha mente acha um pouco de descanso. Isso pq, acreditem, terminar o namoro é como receber a noticia da morte de um parente próximo. Na hora vc não acredita e  depois qdo a ficha cai parece que td desaba de uma só vez. O motivo não foi lá mto convincente e acho q o pior foi a falta de esforço feito pra remediar nossa relação, pq pra mim não estava fria. E por eu nao achá-la fria é que essa verdadeira bomba ainda tá explodindo dentro de mim. Eu ainda a amo!
Hj eu comi pouco e à força. Começaram as aulas [faço cursos isolados, tento vestibular pra Medicina] e espero, realmente, que elas me ajudem a esquecer um pouco esse meu drama!